экзистенция...

история

снова кровать и одело... и я под ним в одежде...

пальцы кажеться снова стали длиннее и тоньше...

думаю о свой жалкой копии вакидзаси...

о клятвах самурая и его верности всему и во всём своему господину... я даже кодекса не знаю, что и говорить...

читаю разные стихи, разных авторов...

опять Блок со своей аптекой...

особенно его последние строки...

умрешь,

начнешь опять,

сначала...

и повториться всё как встарь:

ночь, ледяная рябь канала,

аптека, улица, фонарь...

хотелось бы добавить туда ещё пару слов, но испорчу стихитворение... абсолютная скука ко всему, да к компьютеру... неинтересно собирать и тестировать привод, сложно снять крышку и поставить дополнительный винчестер... книги скучны и там тоже красивые женщины, япония и искусство любви... а я сейчас медведь шатун, который маеться и никак не может уснуть до весны, которая теперь совсем рядом... почему я всегда так любящий зиму, начинаю её ненавидеть... почему из года в год это случаеться зимой... что мне теперь вообще забыть о времени и всех зимних празниках, проклиная расстояния... и почему никто не пытаеться остаться и бороться, ведь всегда проще уйти и сказать всего лишь извини и прости... что мне эти слова когда меня разрывает на части? что мне эта поддержка? сильнее страдал конечно Иисус истекая кровью на кресте... а потом нам остались пороки, чувства, эмоции... так что же из меня никак е получаеться железного рычаря а лишь мягкотелый морской огурец, который чуть что пускает соленую слезу... что я проклятый чтоли, что я сделал этому чёртовому миру... почему мне этого не понять, сколько блять можно мучиться... за что мне эта боль, кто нибудь мне это объяснит... да нет даже не пытайтесь всё ваши попытки ничтожны и лишь иглами будут вновь колоть моё сердце... я бы с радостью его продал, просто купите, заберите его, мне оно больше не нужно и никогда нужно не будет... и мне не жаль абсолютно никого... в этом мире есть только я, гадкий мерзкий противный пошлый уродливый чёрствый страшный... мёртвый...

без тебя я не живу, без тебя я лишь существую... без тебя меня просто нет... и не будет...

---

химические реакции

программа

интересно чего у меня происходит сейчас в организме...

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААА

\ААААААААААААААААААААААА

надо довльно громко всё равно не помогает...

говорят вот тебе вроде физически не больно, а всё равно чего то болит - значит душа... а у меня есть душа? чтоже опять я чудовище охряняющее свой аленький цветочек... да у каждого было или будет но, я никогда не был таким как все я посему знаю, что со мной в итоге будет...

и не хочу отвечать на вопрос почему...

не хочу строить планы о мести...

я бы забыл, но боюсь тогда забуду всё и принцип своего существования...

машины в темноте проносяться мимо, обдавая ветром и лишь на миг сверкая фарами...

снова погружение в непроглядную... снова озлобленность, как будто ищещь на кого бы свалить всю эту вину... снова попытки улыбнуться когда на самом деле сидишь с перекошенной рожей... и даже то, что сначала отвлекало не отвлекает... я даже боюсь имени услышать, но так хочу звать сам...

раздирает на части буквально каждые пять минут дергая в противоположные стороны, ломая и разбивая, а затем склеивая по новому но совсем не так как было раньше и потом не правильно... и снова разбивая и ломая... такая мозайка из меня, даже теперь маленький ребёнок не прикоснеться не захочет поиграться, слишком странные куски у этой мозайки, где то слишком большие, где то слишком малые и нескладывающиеся в определенный узор, а лишь истекающие кровью... я было дернулся руки себе резать но зачем... хотел повеситься, но есть ли тот мир там, это не слабость, я даже не знаю как это назвать... и просто говорить ни о чём абсолютно никому не хочеться ни родному ни близкому, ни далекому, ни спрашивать никаких советов и не ждать на помощь а спокойно распаться на молекулы и атомы и исчезнуть из мира.. интересно чтобы было если бы меня изначально не было, а был кто то другой, почему я не могу этого узнать...

всё что н делаеться к лучшему, но к лучшему для кого...

error

error

error

error

fatal error...

и лишь это выводит моё сознание при попытках правки и компиляции...

хватит заниматься самобичеванием и винить себя во всем, но тогда кто виноват, никто? нет ни одного собития чтобы в неём кто то был виновен, кто то виноват что произошло...

я просто слишком невозможен, чтобы делать что, что делают остальные в такой ситуации...

отформатируйте мне мозг...

эта жизнь не правильная...

матрица? возможно, но и я не избранный...

@настроение: fatal error

---

с разрещения хозяина сей записи...

Почему все эти любовные описания вроде:

"Он подхватил ее на руки, поцеловал и, смеясь, закружил по всей комнате..."

никогда не продолжаются чем-то типа:

"а потом швырнул на кровать, сорвал всю одежду, жестко выебал, не обращая внимания на вопли, перерезал горло, подождал, пока она закончит захлебываться кровью и агонизировать, трахнул еще раз, выколол глаза и, оставив так валяться до прихода родителей, ушел, хлопнув дверью и бросив единственно что одно слово: "СУКА!"





моя новая модель мира и стереотип... интересно, жизненно, страшно, красиво... я бы ещё ноги с руками пообрывал и кишки выпустил наружу... ах да и сделал красивые надрезы вдоль рёьер взломал грудню клетку чтобы было видно сердце... вот теперь наверное всё а то вскрывать черепную коробку мне что то не хочеться... хотя...

@настроение: спящее, я же сплю.

---

спать...

либо я что то не так делаю...

либо это заразно...

посему...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать...

спать... спать... спать... спать... спать... спать...

хрррррррррррпфуууууууу... мня мня мня мня... /зевает лежа на компьютерном столе/ и где я настоящий, не спящий стуками и бодруствующий и веселящийся без причинно... спящий принц... может комунибудь и пригожусь, когда нибудь... /поставил табличку "будить только поцелуем и при большой необходимости и уснул"/

@настроение: сплю

---

мне делать нечего я дурью маюсь...

Ваш ангел



1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц

это типа 19+9=28 так чтоли?



2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения

четная – мальчик, нечетная – девочка

такс, возьму пожалуй калькулятор... посему выходит что баба... изиды сука такая...

3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения

Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

у меня девятая... ну очень похоже...

9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

а у меня буква Н типа нахпшли...

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

пездец, это не про меня... кто придумал этот тест??? дайте я набью ему морду... гы гы гы

Скажите нахуй мне тупая 28летняя баба нужна???? да ещё и хуй знает с чем вместо крыльев... подфортило...

@настроение: ну вот, опять испортили настроение...

---

баловство...

кровь и чернобелое

иллюстрация

вариация

мел

акварель

@настроение: погановатое

---

хммм...

ищите меня здесь пожалуй... форум

@настроение: отличное

---

принцип самолюбия

матюги

ну что ж от начала и до конца...

жил был человечик на свете, сущий дурачок в принципе...

в смысле к отношению к жизни, а не отсутсвием мозга...

к сожалению к счастью ли, не знаю... мать слишком опекала его, и он не стал ни алкоголиком, ни наркоманом, и даже не стал курить... учился со временем только стало скушно и захотелось вылезти из раковинки и посмотреть на мир... догадались о ком я? правильно о себе... с детства я хотел быть парнем, с детсва и это не такой заеб нынешний после просмотра анимэ или чего прочего... нет так было с начал моего рождения и до нынешнего времени, и так будет, хотя я и в чем то боюсь этого, но не отступлю... хорошая штука интернет господа... в кавычках хорошая и только сейчас понимаешь как же проеб себе мозги всей этой пошлятиной... мыкался я туда или сюда, и пытался с парнями знакомиться в реале, и с девушками и пытался завести отношения... но дело не в том что не получалось, а дело именно во мне, пытался и не хотел... дальше больше, сначала чаты потом аськи, игровые форумы - яойные... виртуальная любовь секс и прочее...

там мы и познакомились с тобой да моя дорогая девочка Женечка, именуюющая себя Мияви? правильно... что делать мне забитому и доверчивому, смотрящего на отношения родителей, вечно пьющего отца, боящегося его тумаков и всё равно напрашивающегося... конечно сидеть и выпендриваться в сети - это просто и это может каждый поверьте мне, главное чтобы не просекли... вот, а меня просекли и не получилось... я как дурак бегал за одним человеком, а понравился другому, и что называеться сделал больно... чем интересно - тем что сказал убирайся прочь ты мне не нужен? о да это просто удар по самолюбию мои дорогие, кто то ударяет нас, мы ударяем его, потом естевенно в мозгу начинаеться полный пездец, мы ревем мечемся психуем и портим себе жизнь... а нужно ли? сила в другом, в том что я сказалмногое о себе тому человеку, и о том кому доверял и как мне сделали больно, что очередной раз пожалели? или понравился... какая жалость что не взаимно... что я выложил на тот момент тебе, что я бедная девочка, зовут меня Настя, что у меня пьёт отец, что я ненавижу свою семью и что у меня ничего не получаеться, и что я пиздец как хочу поменять пол - это скажем в кратце... так что ты сделал тогда, моя любимая девочка? правильно - сказала всем особо интересующимся, всё самое интересное обо мне, единственной ошибкой твоей было, то что не поверила не единому слову, а когда нашла вот этот талмуд плакала и тебя успокаивали друзья... а ты считала себя сукой и хотела спрыгнуть с балкона... право слово не стоит этого крошка... да попртила нервы мне и не только, ну что ж теперь тебя убить за это или ненавидеть... ну да было дело, хотел тебя шмукнуть об стенку за твои речи чесные и ясные, искал где то поддержки. но человек сам кузнец своего счастья, потэтому, кроме как самому себ никто ничем помочь не сможешь... думаешь я бы тебе это простил? ну простил - пожалуйста мне не жалко, зачем только с такими связываться - а ведь связался... правда конечно бан тебе поставил потому что сначал дослужился до модератора на форуме, а потом и до администратора... погряз во вранье, чего и частенько делал сам, но не в таких количествах как многие существующие там... жалею ли что я пошел туда? да нет, просто со врменем стало реально скучно играть беспрерывный трах и ничего больше... развивать хочеться, мир видеть, дышать воздухом деревьями и прочее, прочее, прочее... нет здесь спасенья... и нехера его искать... помоги себе себе сам - прописная истина... и что вы думаете после того, как моя сладкая девочка выплакалась - она в меня втюрилась... а втюрилась ли? любить или не любить вот в чём вопрос... может это тоже взыграло самолюбие, и вот так он будет мой... навечно... навечно? как же... господи избавь нас от лукавого... чтож я поддался искушению? да нет, не знаю или просто было интересно... девочка Женечка ставит цель и в принципе, с горем пополам, с испорченными нервами, бессонными ночами и всем остальным добиваеться своего - довольно успешно... К сожалению при всём при этом тоже были пострадавшие... милая девочка Катенька, котоырй ныне 17, надеюсь... которая любила Женю... и была брошена ради меня, которая стучалась и звонила и просила вернуться. но нет, к сожалению я был основной целью... бедынм страдающим, жалким, которого хотелось приютить пожалеть и прочее прочее прочее... мне повезло ещё с парой людей, к сожалению или к счатью я не знал как их отблагодарить, на том сейчас дружба и закончилась... Это Рейн, да простит меня он за то, что я и ему сделал, это наш король - не знаю за что на меня обидилась эта девушка, это Юки... Джокеру к сожалению я никогда не доверял ещё со времен моего первого интернет романа с девочкой Сашей, котрая именовала себя мальчиком Акумой... (догадайтесь что со мной было, когда я узнал правду... напился !!! от счастья - шучу). В принципе у меня были неплохие отношения с Клином но сейчас он тоже куда то весь подевался а жаль... да и не до этого мне... Когда я приехал в москву, наскребя денег на билет в один конец, меня встретили устроили и много чего обещали, икто то даже был рад, что вот всё пиздец теперь Москва всё круто - нет господа я же не старался а надо было цепляться коготками за всю эту жизнь - а я просто расслабился вдали от всяких передряг и прочего. Нет не скажу что я совсем не пытался, но эффекта видимо было мало... Ну а в это время следил за состоянием форума, размахивал кулаками, писал замечания и грозился всех убить - хороший администратор (кстати никому админ на форум не нужен -злой не в меру, а то я с удовольсвием - шучу конечно).. Вот а девочка Женечка, славная милая девочка (в смысле охуенно избалованная богатая девочка с анимешно алкоголичным уклоном, но об этом чуть позже...) , конечно она не говорила что это она, и что она рассказала некотором может быть вполне неплохим но совсем не интересным для меня людям обо мне, добивалась моей любви, тратила на меня свои деньги, звонила, писала - исказала возможность встречи... а я то давал слабину то отбивался руками и ногами от такой любви - кому оно было надо... что стало переломным моментом? интерес мой, а что если попробовать (живём один раз пробовать нужно многое, я пробую обычно то, что интересно мне... а это не всегда полезно, приятно и нужно) может сдался... может и правда устал от одиночества... к сожалению, а может тоже к счастью я всегда относился ко всему серьезно... и знаю что благодаря нервному срыву летом, когда ты ещё ходила под ником мияви ты не ходила на экзамены вообще (вопрос а как же тебя не отчислили - подумайте господа умные догадаються...) я всегда отношусь серьезно, и если люблю то люблю, ненавижу то ненавижу, а если я безразличен то хоть запинайте не обращу внимания... молодец Женька, хвалю за то, что расшевелила... ия сказал я люблю тебя, когда была надо вернул, ну и влюбился... но вы же знаете что любовь и влюблонность разные чувства... конечно со временем я пытался превратить это в любовь... не получалось... ыт не хотела, я это чувствовал... тебе было скучно хотелось развлечений... никто не говорит что ты не переживала, и не нервничала, когда я уходил брсал тебя снова отбояривался а ты возвращала меня... я реально не хотел - как это сложно было понять... но видимо и ты задела моё самолюбие, потому я согласился на эти отношения... сисетма безисходность - когда любить некого, люби кого попало... и ты попала моя дорогая.. попала в струю моего радостного настроения свободы, да мне было инетерсно как ты там, я был заинтересован в том, чтобы у етбя всё было окей... да в ипринципе мне было едлать нечего потому что работы я так и не нашел... тоже захотелось развлечься... и вот настал денб нашей встречи, и я не кажу что я не был рад или несчастлив наоборот... и хорошие друзья были за меня рады... но ты приехала и пила... пила все дни пока мы были вместе, не спорю что мне было хорошо с тобой приятно тебя целовать, заниматься с тобой сексом, первый раз трахнуть тебя в парке... (знали бы родители твои чем ты заниешься, когда ты им навесила с три короба что едешь в Томск - молодец, иногда умеешь делать хорошие ходы...)... знаете ощущение розовых очков, или как в басне - когда в зобу дыханье сперло - наконецто получилось ликовал мой разум, значит и я могу быть счастлив... и ты боялась ехать, зная что я могу сказать что ну сдала приехала молодец, но извиния передумал и правильно боялась... могло быть и так... но как говориться всё что ни делаеться всё к лучшему... и когда ты уехала мне реально было плохо, как же столько ждать и всего на три дня... извините я не насмотрелся не узнал тебя лучше не нагулялся, не нацеловался и простите за прозу не натрахался... конечно мой мозг сразу мне нарисовал такое огромное красное пылающее сердце и долбил в мыслях любовь любовь любовь любовь ЛЮБОВЬ!!!! к сожалению я привык к боли, и для меня был интерес, как ты будешь реагировать на боль... сознательно или бессознательно, в целом специально или нет, я делал тебе больно, бросал уходил, психовал, ругалисб снова любил, стоял на коленях и молил о прощении, только вот застрял дома и в москву на нг ты не приехала, а я приехал к тебе, за твой же счёт к сожалению и к ущемлению своего самолюбия... за твой же счёт и уехал, впрочем я купил подарки твоим друзьям, и немного деенг у меня было, как раз на новый год... да и было прятно быть всё время с тобой целовать обнимать, но вот с сексом постепенно не заладилось я хотел большего, а ты уставала... пила слишком часто и ты правда, да ты вела себя как сука... я не говорю что твои друзья плохие, но к сожалению в то время пока я был рядом, а это ыбло недолго я хотел всецело обладать тобой... а что делала наша перкрасная принцесса Евгения? парвильно дрыхла часов до двух дня, к вечеру напивалась пива и была не то чтобы некрасива, но не совсем не в потребном качестве, а главное не пыталась это исправить, гвоояр я тебя люблю люблю люблю. Чесно? в такие моменты мне было противно на тебя смотреть.. было здорово когда я приехал, когда мы гуляли по городу все остальные дни мы прости сидели дома я с утра рубился в комп, пока ты спала, готовил тебееду к вечеру ты напивалась и мы ложились спать предварительно потрахавшись... извини, но такой жзни я бы не хотел, да я хотел бороться с этим, но стоишь ли ты этого? никто не говорит что кто то из нас хороший или плохой... у каждого всего хватает, дело в том что кто то этим пользуеться а кто то не умеет... когда ты злилась я сидел перед монитром и улыбался - признаюсь чесно. когда в гости как то пришла Люба - наконецто, в целом не плохой человек но тоже не интересный для меня, простите уж госопода, мен правда трудно угодить... Ты напислась так, что я хотел действительно тебе двинуть и сдержался лишь потому что слишком часто видел отношения отца и матери, ине хотел быть похожим ни на кого из них, и не хотел быть похожим на твоих прошлых молодых людей, которые чуть что распускали свои руки... да и помогла бы тебе та пощечина или нет, тогда ты разозлилась и сказал давай поменяем тебе билет,я спросил ты этого хочешь ты сказала нет, ну вот и всё собственно я снова пошел на попятные, обнимал тебя и ревел как дурак... зачем? лишь потом чтобы всё это всё равно кончилось? я часто закрывал глаза и думал, а что будет если ты скажешь, извини Стас, нам нужно расстаться... чтож, пожалуй мечты имеют свойстства сбываться... Скажи ещё разве я не говорил, что мы с тобой не пара, зачем было убеждать себя в обратном, и меня тоже? зачем? что тебе дало это сейчас - только тяжесть в жизни, и лишнее переживание за меня, что мне бедныжке больно... да я просто это заслужил, за что боролись на то и напоролись... Сейчас ты говоришь что можешь быть мне другом, а можешь? а сможешь ли? Что я думаю о втоих отношениях с Людой и о твоих отношениях с девушками вообще? Ты избалованный ребенок, за которыми стоят в принципе не бедные родители, и они молодцы что должно обеспечивают своих детей, мне так не повезло в жизни но я не завидую... Может быть я неудачник, но твои друзья бОльшие неудачники и ты вместе с ними, у вас замечательная компания по интересам и к сожалению я ни коим образом не хочу быть её частью, особенно среди её женских особей, с мужской половиной я так и не успел познакомиться... я люблю анимэ, но не до такой степени чтобы жить его моделями, разыгрывать это в жизни и принимать на себя чьюто роль, для меня это просто исскуство Японии... красивая вещь, интересная иногда заставляющая задумываться, но в целом ничего серьезного... ты сама не знаешь чего ты хочешь, и сейчас вместо того, что достойно окончить учебное заведение, ты упиваешься играми на консоли... и как друга меня это реально беспокоит, да ты говоришь что ты знаешь чего ты можешь а чего ты не можешь... но иногда можно и опоздать... ты говоришь что вызнаете друг друга 1,5 года и за это время ты так и не поняла что происходило у тебя под носом, а теперь ты её любишь и она очень сильно любит тебя, хотя пяьная же заигрывает и целуеться с твоими теперь уеж бывшими подругами? правильно сейчас ты убеждаешь себя что сделал правильный выбор, что ты всегда всё делаешь правильно, что ты её любишь, а меня нет... да мне и не надо, я всегда слишком сильно любил себя,а не тебя... извини... и это не степень самозащиты и не способ оправдаться, это правда... я рад за тебя что ты счастлива, рад за Люду... знаю что это будет не долго, потому что в тебе нет постоянства... ты не знаешь чего ты хочешь и если не остановишься однажды так и не узнаешь... не мне судить о людях меня никто не отмечал дланью гсоподней, да я много гворил хорошего и плохого ноя так чувствовал. Я согласен быть твоим другом, даже после всего сказаного, я тебя не ненавижу и дело не в том, что ты меня не любишь, и я тебе не нужен... Дело в том что ты мне не нужна, такая какая ты есть сейчас - пьяная, избалованная - такой какую я рисовал себе, к сожалению не существуют. и я не говорю прощай, я говорю до свидания. Рад буду выслушать и помочь чем смогу, рад буду приехать в гости и побыть на твоей "новой свадьбе" я желаю тебе счастья, я рад что сейчас ты не одинока... И о прошлом я не жалею, мне было хорошо наверное за всё то единственное время в моей жизни... и я знаю что будет ещё и много, я просто слишком люблю свободу и независимость, и мне не больно это ярость всего лишь реакция по удару по моему самолюбию. К сожалению ничего хорошего не могу скзать о Люде, конечно жаль что унеё нет родителей... Но она блядь и ты ещё наплачешься... Нельзя любить слишком сильно или слишком слабо... Можно любить или нет... Можно сожалеть об этом или нет... А можно просто радоваться что всё хорошо и все живы... Желаю счастья Любе с Натальей, Желаю счастья Хаку, до сих пор не знаю как зовут эту дувушку... желаю счастья Вале... И андрей был прав, это не твое, тебе действительно нужен нормальный стоящий мужик, чтобы ты наконец поняла, и остановилась. А я остаюсь тебе другом, если остаюсь, и буду рад если стукнешься ко мне в аську или позвонишь, или кинешь смс а может даже пригласишь в гости, мне понравилс ваш город... Но Москва всё равно сейчас остаеться моей целью - просто мне ничего не мешает... И за это отдельное спасибо, целую...



ЗЫ: я свободен))) кто на новенького?

@настроение: выговорился, стало леге и светлее

---

разделение...

нестояние

перепады настроения почти мгновенные, словно рвёт на части до обеда светлый, после обеда тёмный... первый раз набил Чеснока (просто так или за дело, сам не понял)... попытался извиниться - его глаза огромные, в них страх... тянет на разрушение в ночи... хотя с утра тянуло но созидание... не первый день...

болезнь странная...

сначала я думал, что просто отравился ещё тогда в прошлом году... блевал где то раз в два месяца, потом стало чаще, раз в месяц, раз в две недели... три раза в месяц... четыре... теперь не по одному разу в неделю...

не думаю что это что то опасное, такая маленькая надежда, что всего лишь просто заразился, не то съел, стресс...

странным образом боюсь ночи, не могу засыпать опять брежу гадостью и с утра всакиваю как только продрал глаза... худею... пытаюсь есть, но всё чаще желудок отторгает предложенную пищу (любую...), а до этого я питался вполне сносно... не могу зайти в туалет, к горлу подступает сразу чувство тошноты, и не важно был там до меня кто то или не был... просят не каркать... матери уже не жалуюсь - зачем... теперь они оба пьют на пару... ах да я забыл сказать что был вынужден вернуться в родные пенаты... где меня встретили с любовью и даже отец пришёл встречать... он тебя любит говорят мне... наверное где то в глубине души, очень глубоко то мужское начало которое во мне есть... хотя моё состояние, только из за чувства дискомфорта меня беспокоит, я не люблю когда у меня что то болит, не в смысле бегу лечиться, как раз наоборт просто терплю. но мне это не нравиться...

может быть Господь бог накоец решил удовлетворить одну из моих старых молитв... чтож, посмотрим как я кончу...

я не чернобыльский, но жил там, где было хранилище, сейчас многие у нас поумирали от рака, да и по папиной линии родственнички тоже "не подкачали"... чего я боюсь? кое чего не успеть, а так всё уже было в моей жизни... что ещё успею будет, а нет приходите на могилу. И это не шутка, буд рад вас видеть в виде изъеденного червями скелета в земле... Просто кому я могу это сказать, как не здесь... и мне абсолютно на это похую...



P. S. И сука Силент Хилл второй не встал... фак

@музыка: ща пойду в бладрейн2 рубиться вот и послушаю

@настроение: спокойное...

---

ебические смыслы...

Внимание, присутсвует ненормативная лексика, в приличном количестве.



к сожалению, как бы я не разбирался в компах, не знаю где взять патч или ещё какую кряку (надеюсь все поняли, кто не понял - не пытайтесь) чтобы работала одна прога детская под названием магия рисования, которая уже потом вышла под издательством фирмы фаргус полностью переведенная на русский язык в двух частях. но всё же для старых версий операционной системы виндовоз, как ни старайся в XP она не идет даже в режиме эмуляции системы... а Жаль ну для меня не проблема, я всегда пользуюсь двумя операционками паралельно... Что то я отошел от темы, в общем вот вам небольшая галерейка, моих замудоханых картинок. Не рискну назвать это шедеврами или произведениями исскуства - так может сделать каждый, главное попасть как говориться в струю...

Кому то возможно даже будет это противно читать... ну и ошибки орфографические есть, прога такая просто (да да валю всё на прогу когда сам не вижу чего написал)

начало заеба

не балуйтесь наркотой

выходка в море

друзья всё с терпят

ищите женщин

проблемы алкоголизма

мадам... зачем вы замужем...

о хозяевах...

на заметку

P. S.

Но я буду с тобой,

Или буду один,

Дальше не сбежать,

Ближе не подойти...

@музыка: Apocaliptica-Fallen

@настроение: бывает всякое

---

Последняя

Прощайте. Думаю кто то из вас будет счастлив. А я видимо недостоин этого. Так как не смог опять ничего сделать. А теперь и не зачем, просто не успею. Меня больше нет. Эта запись последняя в моей жизни... Сайонара. Спасибо что были со мной.

@настроение: Смерть

---

офигеть...

оказываеться ровно через месяц моему дневу будет год, охуеть время летит...

а мне ща 22 и 4 месяца ровно... праздник лять...



отметить поезкой на курорт в устьпиздюйске чтоли...

@настроение: иииииииииинах.... сам ииинааахххх...

---

Глава третья - последняя

сказок нет5

я ненавижу поезда и вокзалы, два дня с половиной в поезде, когда я все время пыталася не реветь, единственное что у меня был насморк и то что я плачу, было похоже на то, что у меня слезяться глаза... Плакал я ночью... В поезде было холодно и я охрип в добавок... Никто меня не встретил - всем было никак некогда и неохота...

я долго не верил что я уезжаю, что я вообще уехал, мне казалосья промто пошел в магазин, сейчас вернусь и мы будем с тобой пить чай... я знаю что ты тоже сидел и ждал когда я вернусь...

блять не могу я это писать и не буду, хватит с меня...

в общем мне было охуительно херовов, и срать мне было вообще на все...

может быть только сейчас кажеться что я относительно успокоился, но на самом деле это ни хуя не так...

там далеко в Сибири, в маленьком заснеженном городке, я оставил абсолютно всё что у меня есть, и даже своё сердце...



как же я люблю тебя мой маленький родной человечек... безумно люблю...

когда же мы снова увидимся...

я так привык что ты просто рядом со мной, почему отвыкать от всего этого так больно -

что же бессердечные монстры и чудовища - всегда на самом деле такие?



хочу к тебе, люблю тебя, жду... скоро вернусь - и будем пить чай...

---

Глава вторая - я всегда буду помнить как...

сказок нет 4

в тот первый раз, когда ты приехал в Москву на три дня, когда подарил мне три ярких дня моей жизни, когда первернул мой мир, у нас с тобой появились общие замечательный моменты, которые сначала вспоминаешь и бывает больно, но успокоившись понимаешь что вот оно счастье...

я всегда буду помнить как...

у меня снесло крышу и я поцеловал тебя сразу как увидел - оно того стоило, и потом долго держал тебя, потому чтотебя ноги не держали...

как мы ходили все время за руку...

потом поехали в парк и я затащил тебя на карусель - ты кричал что убьешь меня а я смеялся как сумасшедший...

как укусил меня в шею...

как мы стояли на мосту и слушали X - japan...

и как потом... (о да... оно того тоже стоило и грязные джинсы на коленях...)))))))) мы смасшедшие наверное...

и ночь...

детский мир и как мы целовались на летнице (надеюсь мамы с детьми или просто дети нас не видели )

как потом ходили по всем улицам туда сюда, потом долго искали туалет - та ещё история...

как я положил голову тебе на колени в каком то дворе - сам не зная где мы вообще...

как гулыли по арбату и смотрели кроликов...

как потом целовались там, когда ты утащил меня за руку кудато во двор...

как катались в метро оставляя после себя кучу немых вопросов и возмущенных пассажиров...

как на следующий день просто смотрели телевизор вместе...

я никогда не забуду несколько часов перед поездкой в аэропорт, и как я все врем пытался не реветь

и как я ехал обратно один... - воспоминание ужасное, но всё же и это я буду помнить всегда...

и как потом не мог видеть рекламу про самолеты и аэропорты...

не так уж мало вопоминаний, а когда я приехал к тебе их было ещё больше, самые яркие... самые замечательные...

я буду помнить как подезжал поезд, и я видел тебя в окне с беспокойным взглядом, как ты пытался найти в толпе меня...

как вышел и обнял тебя и ты снова дрожал в моих руках...

такси и твои тонкие пальцы снова в моей руке...

новгоднюю красоту вашего города...

как мы пошли покупать билет итогда я чуть не кричал, ты отвлек меня разговрами и прогулкой в торговый центр, но мне было больно...

как мы ходили по тому самому центру думая, что же купить - но так ничего и не выбрали и сидели потом на скамейке отдыхали...

и ту самую перву. прогулку по городу...

и тот ужин, и все те кафешки и кофейни и набережную...

и как мы ъодили за кольцами, а тебе продавец предложила повесить моё на елку, чтобы я долго искал его...

как мы пытались найти елку, но так ничего и не нашли...

как я готовил салаты и ждал тебя...

как первый раз открывал шампанское...

как одевал кольцо тебе на палец...

говорил с новым годом, обнимал тебя и смотрел в окно на долгий салют, а ты плакал...

а у меня чертовски быстро билось сердце, как передать тот волшебный момент, как описать - какими словами, какими эмоуиями, это невозможно сделать -только мы сами можем почувствовать как это было... самый замечательный новый год в моей жизни...

и новогоднюю ночь... и утро, когда ты удивился что все прибрано, когда проснулся...

и ту детскую обиду - по другому не назовешь, когда тебя увезли к родственникам 1 января, ая валялся на диване пялился в потолок и плакал...

и потом на следующий день, приехал к тебе домой и познакомился с твоей сестрой, её морскими свинками и вашей собакой...

как вставал с тобой каждое утро и засыпал рядом с тобой...

как однажды поддав хорошенько ты все ночь закидывал на меня ногу и шептал мне на ухо я люблю тебя мой сладкий, и как потом с утра мы смеялись, когда я тебе это рассказывал...

как вместе играли в Алису - гроза зазеркалья...

как просто жили рядом, как живут обыкновенные люди всю жизнь, и я был безумно этому рад...

как я выпендривался на кухне и пытался приготовить особое блюдо, которое смели в один момент, но главное что тебе понравилось...

как мы покупали клетку для кролика, и как забрали его от Машки...

как смотрели мультики ночью...

как танцевали в большой комнате и оба плакали, от счастья... и мы этого точно никогда не забудем... я бы ещё танцевал и танцевал с тобой очень очень долго, слушал медленную музыку, обнимал тебя... мы ведь ещё потанцуем, правда?

как вместе смотрели кино, как просто о чем то болтали...

как я потребовал ваши фотоальбомы и долго изучал ваши семейные фотографии, все какие нашел...

как грел тебя, когда ты приходил с балкона, только покурив...

как делал тебе с утра массажик, как только ты просыпался, и как кусал тебя за плечи в шею и за спину...

как мне нравилось просто к тебе прикасаться когда ты спишь, к спине к волосам, к плечам к шее...

как целовал тебя, просто так отсорожно прикасаясь к губам...

как мне надоедало что ты спишь, и я все время тебя будил, и как мы завтракали, обедали и ужинали, просто выходили на улицу... просто жили...

я всегда буду помнить рождество и последнюю ночь, как мы смотрели кино, как потом вместе сидели в теплой ванной...

как потом я извращался со сливками, которые купил таки в последний день, как потом мылись в душе и дурачились, а я все старался не плакать ине верил, что всё это последнее...

и как потом с утра носился по дому как ужаленный, не знаю что мне нужно, а мне было уже просто плохо...

как мы потом оба плакали, как ехали на вокзал, последний поцелуй и как я уезжал...

и как я до сих пор хочу обратно...

я люблю тебя, очень сильно люблю...

---

Глава первая - наконец-то...

сказок нет 3

я помню, как сонные приехали, как первый раз за столь долгое время целовал тебя в лифте, как Маша на свстретила... И какой ты был сонный, и теплый... Как я полез в ванную мыться, и потом с мокрыми волосами завалился спать бревном рядом с тобой, и всё не мог уснуть и поверить...

в итоге за время твоего безмятежного сна, таки я на 30 минут смог вырубиться...

нервы видимо, а может и нет, а может и да, а может что то ещё...

подарок Марии и её бесконечное щебетание, вот почему я так ценю тишину.. безмолвие...

теплая постель, теплый ты, теплая кошка, теплый сон...

столько тепла, сразу, как мне этого не хватало...

я потом я был голодный, что сразу проглотил бы утюг холодный...

мы ужинали в маленьком уютном ресторанчики...

долго бродили по улице, смотрели на фигуры и снег, парки...

ты рассказывал как вы ходили туда или туда когда то с друзьями ещё в школе...

а я слушал тихо улыбался и все чаще смотрел на тебя...

грелись в "блоке питания"

гуляли по набережной, а я впитывал в себя всю ту атфосферу праздника и настоящей снежной зимы, всю ту красоту и простое человеческое счастье...

и потом снова гуляли гуляли и гуляли...

пытались дозвониться Кирито - не дозвонились, и я остался у Вали, а тебе нужно было идти домой...

если бы не собака, которую в целом очень жаль, то все прекрасно...

я даже выспался...

дни проходили, как то медленно - быстро - никогда нельзя заставить время идти быстрее или медленнее чем нужно...

просто валяться на диване и смотреть телик...

просто пить чай...

просто ужинать - простыми макаронами... никогда бы не подумал - что это так здорово, потому что ты рядом со мной...

покупки перед новым годом и приготовление...

ни на что на свете я бы не променял это, даже если мне предложили кучу денег или уехать на курорт, ни за что и никогда, я не буду жалеть об этом, я безумно рад что всё получилось именно так...



P. S. и так же безумно люблю тебя, и теперь очень скучаю...

28 - 30 декабрь. С.

---

Пролог - или самое начало

сказок нет 2

я не хотел ехать я боялся, и было чего: ссор, иллюзий которые мы не сможем вынести, тех людей из семьи с которыми мне можно общаться... Примут или нет, смогу или не смогу...

Ответы на эти вопросы получаешь уже потом, зная что да, всё, можно, и дальше бороться, но уже вместе и теперь не страшно...

я забрал деньги на почте и в своей тонко куртке пошел на вокзал брать билет...

сердце билось часто, и было страшно потерять ту бумажку или что её найдут...\я уезжал, уезжал 24 из Москвы, но до неё ещё предстояло добраться...

опустим ту часть с уговорами, когда мне сказали не езди и подожди, и я как дурак ждал, как последний олух, пока не взял не попросил сам не позвонил, не купил билет в москву и наконецто не уехал от бреда...

оставалось 4 дня, а до этого горы ругани, слез, уговоров, непонятных взглядов...

-а мы не знали что ты уедешь на новый год...

кто то думал что встречаю его в столице нашей родины...

- а когда ты вернешься, если вернешься... и были правы, я не вернулся, вернулась лишь та субстанция что телом зоветься, а всё остальное я оставил там, не жалею что оставил, но так тяжело быть без того, кто делает тебя полноценным собранным и до самого последней клеточки счастливым...

в спехе я собирал сумки, покупая подарки которые не лезьли, потому и вещей с собой не брал особо...

и мозг ломал над тем, а что купить пожрать и как я вообще доеду... меня ж унесёт к чертям...

соседи были хорошие: дядька с работы, папа с двумя детьми, которые играли со мной преимущественно в серого волка пытаясь закормить попкрном, жевательными дельфинами и оба (а были то мальчик Ваня лет 4, и девочка Валя лет 7) что они красные шапочки, и что мне было делать. Пока я водился их папа спал, а ночью спал я, а их папа водился... в вагоне было жарко, проводники тупые а последнюю ночь я вообще спать не мог, вышел в Новосибе дышать воздухом, смотреть на небо... потом считал часы до приезда, пытаясь рассмотреть в темном окне пейзаж...

осталось два, потом час...

несколько минут...

и снова ты словно как ангел, глаза улыбка губы, обятья дрохь, твой вкус, твой запах...

я приехал, здраствуй любимый...

я люблю тебя...

я люблю тебя...

такси, твои тонкие пальцы в моей руке, я всё ещё не верю, но ты рядом...

волшебство...

начало новой сказки...

спасибо за то, что ты есть на этом свете...

я люблю тебя, очень очень очень...



таким было начало, и теперь я точно знаю это начало начала...

где - то 27 декабря... С.

@настроение: сказочное

---

Глава последняя - Эпилог...

сказок нет 1

Такая вот повествовательная часть моей отсутсвуещей жизни, задом наперед. Наверняка ведь чешется уже спросить а хиде ты был стока времени и ниче не писал?

А был я там, откуда возвращаться не хотел. И хочу обратно...

не встречайте меня, я вас видеть не хочу, мне больно от невозможности вернуться сейчас, и на вопрос но почему ты не со мной, я не могу найти достойного ответа, и как всегда лишь только ждать остается, и снова сидеть у монитора, щелкая кнокпи на клавиатуре и писать билеберду разбавленную смайлами, отделяя спец символами слова от действий... ебаный вирт... реал хочу... РЕАЛ!!!!!!!!!! просто сидеть рядом, блять но почему сейчас нельзя....

АААААААААААААААААААААААААААААААА...

отходить буду долго, и долго лить слезы, гулять один там где гуляли вместе, и терзать свою душу, хотя я могу ждать, ведь есть надежда, я вернусь, я скоро вернусь слышишь, обниму тебя и мы будем пить чай, просто пить чай и улыбаться и смотреть друг другу в глаза, и будем гулять вместе держась за руку и смотреть на ваш славный город, который я теперь люблю больше всех городов на земле...

а ещё я люблю тебя и с грустью улыбаюсь смотря на кольцо на безымянном пальце...

мы с тобой

и это правильно...

я просто ужасно скучаю по тебе

люблю

люблю

люблю

ЛЮБЛЮ...

надо быть сильным и терпеть, а оно никак не получаеться...

романтика или просто детская сопливость?

быть или не быть, вот в чем вопрос....

Вчера вечером, часиков в пять... С.

@музыка: нетууууууууу

@настроение: обратно хочу, а ещё какое?

---

заебли на меня все орать и срывать свою злость, а так же обещать отрезать ноги, и перестать доебывать чем то. Да пожалуйста. Не плачьте только потом, что меня видители нету долго... и так блять в положении, нон регистред, была бы моя воля не выренулся бы никогда...

братья и друзья, тоже мне...

---

я гулять хочу

просто пойти и погулять, а никто не хочет идти со мной, никому никак и дела нет, заняты, болеют, или просто неохота им(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((



скукотища неимоверная

---

не успел приехать...

для забывания

о да, сегодня я очень злой и противный, потому что меня променяли на вкусный (искренне надеюсь что вкусный) кофе хотя может это было и не кофе, а "кофе" и др лучшей подруги...

и поэтому я сижу и грустно жую мармеладки и жалею, что нет червяков, сразу идти по магазинам за вообще чем нибудь в виде любого подарка желание отпало, может мне ваще уехать в глухомань какую, чтобы про меня напрочь все забыли и не стали искать никогда в жизни?



да здраствует мАсква, приезд на редкость говняный...



зы: сипасибо серверу дайри, муха рульная, весело за ней мышом гоняться





а я буду теперь писать здесь всякую поебень...



желаем всем друзьям никогда не быть моими друзьями, я как то и не собираюсь с вами дружить...



пращай рассвет, пращай закат...

ничего больше нет, я этому рад...

вот лето пройдет, наступит зима

и тогда я пойму, не могу без тебя... (не могу без того чтобы снова наговорить кучу гадостей и не хера не чувствовать себя виноватым, хуй я теперь когда буду просить прощения, большой и толстый хуй, хуище...)



я разломаю твой лифт - (чтбы пешком ходить туда сюда могли все жители, и скажу что это из за тебя лифт сломался, тебе большое спасибо скажут)

раскрашу подъезд (матюгальными словами все испишу и будет красиво)

виноватых здесь нет (конечно меня обеидели бедняжку, маленького ребенка, а кто виноват - да никто как всегда )

меня чувства ест (ну вот а после всего меня будут мучать угрызения совести или я буду критиковать себя за плохие художества, в смысле мог бы и лучше)

дорога падает вниз (это видимо под откос летят поезда, самолеты сбиваються с пути)

а я в небе завис (это я значит умер уже, савсем и отправился в рай)

так помаши мне рукой (знаешь как там покойнокв провожают или поплачь)

исполни мой каприз (последнее желание закон)





как ж мне плохо(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( /рыдает в два ручья/ аааааааааааааааааааа, бедный я несчастный... обматерить уже некого