заеб...

а я ни с кем не сплю...

я покупаю плюшевых медведей...

и ною в трубку о любви своей огромной...

размазывая розовые сопли по Арбату...

а я не сплю ночами радом с ними...

смотрю на потолок, в ластмассовые звезды...

так умереть мне хочеться порою...

хочу одних... люблю других...

себя терзая и боясь..

что крик экстаза, услышит кто нибудь однажды...

чужой... а я больной...

я болен этой жизнью...

той, что для меня судьба определила..

и лишних хромосомы половина...

и даже если я такой... других таких не стало...

похожи, не похожи на меня...

я их не слышу... и бред пишу...

в мозгу корявом... ночами днями вечерами..

утрами каждую секунду...

игрой реальность забивая...

лишь там я тот, кем должен быть...

так почему так больно

когда кричат - в твоей башке лишь дурь...

ты идиот... тебя я ненавижу..

и если я исчезну не заметишь...

а я в ответ скажу вам вот что...

сожрав колеса вместе с упаковкой...

я спать пойду... а вы мне надоели...

и если б не проснуться никогда...

но мне и этого просить никто не сможет...

поэтому я просто часто брежу улыбаясь...

и на свои ошибки натыкаясь...

и очень слово я люблю - ублюдок...

больной... совсем больной рассудок...

о черт... о дьявол... кто то там ещё...

так дайте две и я пойду...

В П...ДУ!!!

@музыка: звон кандалов....

@настроение: однажды в лесу...

---

длинные уши в траве...

либо я пишу хуйню, либо людям сказать нечего, либо меня боятся, просто уже как не пишешь - никаких комментариев ни на что уже нет... буду тогда фотки тыкать...

трава...

@музыка: чет из Шерлока Холмса...

@настроение: а то ли я делаю господа, то ли вы от меня ждете...

---

я неблагодарная свинья...

ну вот сижу и грызёт меня совесть, потому что опять я все не так делаю, друзья, для того и есть, чтобы рассказать проблемах, а о том человечке, который вытащил меня из жопы я совсем забываю... нет я один виноват в этом, да потому, что я люблю, да у меня свои проблемы, и дело не в том, что я сутками сижу у компьютера, потому что Милка занята, а Юки вообще не показываеться, я спрашивал как он, говорят нормально вполне... я сутками сижу в комп уткнувшись, потому, что там единственная связь с моим любимым человечком, а я до сих пор нормально не поговорил об этом с Юки, не поделился своей радостью с другом, идиот я... да я топаю, но не специально, вспоминая в последний момент, что меня просили не топать, и как идиот полчаса стою и думаю, а слышали ли... не ищу я себе оправдания, просто снова обидно и ною как идиот, и дверь в туалет я закрываю за собой потому что привык, так делать я ещё не адаптировался, а если скачу и прыгаю так от радости скорее а неавред кому, а получаеться как всегда фигня какая то... он сказал сестре, что если исчезнет у меня из за спины я не замечу, а мне кажеться, что если уйду я теперь и никто и не вспомнит, потому, что все заняты своими галереями, подругами а я брожу как тень неприкаянная и жру все что непопадя, и сижу в компе сутками или ухожу куда на улицу, чтобы отвлечься... вот пытаюсь разобраться со своими делами, просто не привык соваться к людям, когда у меня самого проблемы и они заняты, с регистрацией вроде все нормально, и документы скоро заберу, и человек есть любимый, ан нет всё равно чувствую себя какой то мразью последней... просто я молчу о своей боли а ещё я очень устал, когда нужно быть сильным и всем улыбаться и говорить, что у тебя все хорошо, и слушать их проблемы... знаешь как это чувствовать себя ненужным, и хочеться чтобы те слова, что я хороший прелесть добрый и замечательный не были бы пустым звуокм... господи заткните меня кто нибудь, сейчас истерика начнеться... гавно я неблагодарное гавно, все правы а я урод... всё...

@настроение: паршивое...

---

где то было...

ВИНО НЕСЕТ И ЯД И МЕД

И РАБСТВО И СВОБОДУ

ЦЕНЫ ВИНУ НЕ ЗНАЕТ ТОТ

КТО ПЬЕТ ЕГО КАК ВОДУ!

ХОРОШО ЕСЛИ ПЛАТЬЕ ТВОЕ БЕЗ ПРОРЕХ,

И О ХЛЕБЕ НАСУЩНОМ ПОДУМАТЬ НЕ ГРЕХ.

А ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО И ДАРОМ НЕ НАДО -

ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ БОГАТСТВА И ПОЧЕСТЕЙ ВСЕХ!

ЗНАЙСЯ ТОЛЬКО С ДОСТОЙНЫМИ ДРУЖБЫ ЛЮДЬМИ,

С ПОДЛЕЦАМИ НЕ ЗНАЙСЯ, СЕБЯ НЕ СРАМИ,

ЕСЛИ ПОДЛЫЙ ЛЕКАРСТВО НАЛЬЕТ ТЕБЕ - ВЫЛЕЙ!

ЕСЛИ МУДРЫЙ ПОДАСТ ТЕБЕ ЯДУ - ПРИМИ!

УХОЖУ, ИБО В ЭТОЙ ОБИТЕЛИ БЕД,

НИЧЕГО ПОСТОЯННОГО ПРОЧНОГО НЕТ.

ПУСТЬ СМЕЕТСЯ ЛИШЬ ТОТ УХОДЯЩЕМУ В СЛЕД

КТО ПРОЖИТЬ СОБИРАЕТСЯ ТЫСЯЧУ ЛЕТ.

ЕСЛИ ЕСТЬ У ТЕБЯ ДЛЯ ЖИЛЬЯ ЗАКУТОК,

В НАШЕ ПОДЛОЕ ВРЕМЯ - И ХЛЕБА КУСОК,

ЕСЛИ ТЫ НИКОМУ НЕ СЛУГА НЕ ХОЗЯИН -

СЧАСТЛИВ ТЫ И ПОИСТИНЕ ДУХОМ ВЫСОК.

осень

@музыка: не скажу - позорная...

@настроение: чего то задумал...

---

вот такой я мелкий....

сколько лет дадите?

---

отчёт о поездке...

как говориться, чуя косые взгляды на спине своей, решил что то сделать с пользой... ага у матери сразу заёб чё случилось - почему едешь - потому что гладиулос видимо, купил билет -посидели с мелким в пиццерии на прощание так сказать, выкурил пару сигарет до слез в глазах и кашля и плюхнулся на верхнюю полку - убивая аккамулятор мобильного...

день первый - никуда не езди спи, успеешь... вечером мать ебала мозги по страшному, я потом разорался и хотел уже сразу ехать обратно, на вопросы отвечал как то неоднозначно... была напряга - неинтересно... чесал пузо Чесноку... посмотрел на разебанную ванную в которой даже кран отвалился, нагнул матов, повел мать в парикмахерскую а то пиздец смотреть страшно... сетсра сказала тоже хочу черный цвет волос... покрасили - ей не идёт - говно какое то... срать не мои проблемы, у каждого свой мозг... в магазине ткнул пальцем продавщице на дата кабели, для каких можелей они ещё подходят, на её фразу не берите раз модель не ваша, но я и не взял, потому что нахуй мне за 400 ещё когда я купил, правда в Москве оставил - проживу без сети, мобильный есть, вякает и ладно...

день второй - никуда не поехал сам, разебался дома с компом... мать говорила про Питер и Новосибирск, типа звали живи работай учись и рёга будет... я сказал звони... в итоге как всегда - хуй положили, собственно чего и стоило ждать, снова неоднозначные намеки на то, чтобы остался дома и не вздумай типа съебаться на свой др... вечером пришла её подруга пить пиво - на мой вопрос это что, и чтобы я больше не видел пока я здесь и меня не ебёт, подруга фыркнула и убежала, мать как ты можешь это некрасиов я её 2 недели не видела... меня не видели 2,5 месяца... для них я всего лишь зверушка которую принято держать рядом... не люблю я такой опеки, дайте свободу, сам шишек набью, но найду способ жить, и не так как вы... иногда я думаю, что у меня оба родителя алкоголика... почему у меня семья такая, ладно я ебнутый, но я же почти хороший... немного же есть во мне хорошего, разве я не заслужил капли счастья... видимо ещё нет...

день третий - я поехал в инст, мне бы реально дня хватило все сделать - не будь этот ебучий студенческий отдел закрыт, дословный разговор...

- здраствуйте, мне нужен обходной лист..

- и чё?

- 0_о подписи собирать пойду...

- и чё?

- мне диплом нужно выписать...

- иди выписывай...

- так у меня документов нет...

- ну и чё, отдел не работает, закрой дверь с другой стороны...

- большое спасибо, досвидания...

потом было много того, что обычно заменяют звуком пи... и разборки с общагой, вернее долгом за моё время непроживания... в итоге своего добился, и даже не рыпунлся покупать им конфеты или ещё что то -видимо того и ждали, хуй вам господа... возвращаюсь в бухгалтерию... у меня начинают выяснять когда жил, когда не жил... несколько раз по кругу... госопда нужно было меня записать видимо и дать прослушать несколько раз... в итоге выяснилось, что я оказываеть за полгода в прошлом году не заплатил - вопрос а как я там жил собственно все это время... что делать - извечный вопрос - посоветовал посмотреть баланс моей сестры - точно говорят переплата... да неужели мать твою... в итоге нашли мне таки долг за летний месяц, за который я и не жил собственно 31,25 р... потом у меня была истерика - долг сестры 1,55 р... всё... снова в общагу где меня спросили а где моя сестра... нормально, я что за ней слежу да нет, и типа с такой притензией если она не знаплатит и не заселиться - поселим на её место другого человека... а мне собственно что от этого, жарко холодно должно стать? ну я звоню ей, так мол и так, где ты почему не заплачено - тупая отговорка денег нет, никому в хуй ничего не нужно а не денег нет... одни смехуёчки да пиздахаханьки, как к своему быдлу в Вологду едет матери душу вымотает дай дай - прошляеться хуй знает где, а на общагу денег нет. ну чё я сказал - давайте квиток заплачу, пока деньги были. В банк не успел только со всей этой хуйней ебучей...

день четвертый и пятый

в субботу поехали в деревню - докапывать картошку складывать её в кессон и прочее... бабушка меня тыкала пальцем мать тискала, я потихоньку зверел... в баню пошел мыться один, потом обратно с мокрой башкой - простыл опять кашляю... до сих пор... воскресенье все сгрузили набрали сумок - мать меня фоткала - будто последний раз видит... заебло - живой экспонат чтоли?

день шестой - снова институт выпросил обходной лист, попросил узнать мать серию и номер аттестата в школе - типа подняли все канцелярию на уши, ну да им полезно пару раз в жизни жопу от стула отрвать - физкультура нахуй... собрал все подписи, написал заяву на диплом о неполном вышем - поймал Рафа и пошли гулять до поезда...

день седьмой - день рождения... как я не хотел этого дня ебучего, все мои днюхи превращались в обсуждение покойников прошлых лет в пьяной компании близких родственников, а если я кривил морду мне говорили как так можно... ладно Раф приехал в итоге мы пошли гулять, у купил билет,хотя бабка ещё в деревни ну ты едь конечно если ты хочешь, а то может ты не хочешь... хочу блядь хочу, ещё как блядь хочу... ХОЧУ!!!! правда у меня температура была, зато поговорил с любимым человеком, после чего Раф привел меня в дикий восторг, своим вопросом: "А ты сейчас с Рейном разговаривал, да?"... Дядик, если бы я с тобой так разговаривал...

день восьмой - день сборов и новых доябов - какой Миша хороший... ну да точно просто отличный, но друг... в Москве меня уже ждали, спрашивали, когда приеду и все такое прочее, я даже не думал, что теперь нужен действительно, что есть друзья... грело душу... забавно... в поезде ворочался...приехал с утра и к Юки... а меня сразу в охапку и снова не выпустили... целый день писал диски, пытался разобраться в чём то... Москва блядь... МОСКВА УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: нет

@настроение: я был рад, как дикий зверек вновь обретенной свободе

---

Электронные технологии...

Всё чаще видишь что эмоции это просто что то наигранно, плачешь, жалея себя... странная реакция организма с которой не совладать... вот сидел и как дурак тёр глаза в пятницу вечером а Олег долго и тупо смотрел на меня а потом выдал: "да здорово тебя видимо..." я ответил да забей - пройдёт - всегда проходило и это пройдёт. успокоюсь и забуду... ещё чаще возникает идея написать программу и оставить работать на компе вместо себя а самому пойти гулять... и она на стандартные фразы типа привет как дела будет отвечать - здравствуй - всё хорошо а у тебя? и на просьбу сделать что то составляла список дел - а я бы потом приходил и смотрел, чего от меня хотели за день, делал бы и снова уходил - занимаясь своими личными делами, живя своей жизнью. Расставлять свои приоритеты и общаться с теми с кем хочу. Чем больше я узнаю людей на форуме - тем меньше мне хочется общаться с ними, а уж тем более встречаться большой шумной компанией. И дело не в том, что я там веду себя как - то погано - это уже моё дело как себя вести. И не в том, что они мне не нравятся - я просто не хочу. Лучше я один пойду гулять в лес... Порисую.... Почитаю... И это в том, случае, если у меня будет на это время. На самом деле у меня все прекрасно. И я бы не был так уверен, если бы человек из моего прошлого не сказал мне об этом. Взрослый человек. И теперь я чувствую, что я благодарен ему за всё что он сделал, каким бы это жестоким порой не казалось. Видимо только таким способом я могу учиться жизни... А пряников мне не надо, только кнут... Интересная ситуация... Несколько моих друзей - метро все дурачатся, а оному не нравиться. Он говорит, чтобы мы прекратили иначе он сейчас заорёт, а это будет неприятно. И главное все молчат - кто то действительно послушал его, а у кого то настроение ушло. Честно - я иногда думаю почему я молчу - ведь так хочется ори - мне похуй, можешь и в морду дать - ничего не измениться буду продолжать валять дурака, по той простой причине, что я не болею стадной болезнью я сам за себя... НЕ нужно чтобы под меня подстраивались, но и я подстраиваться не буду... Я господа давным - давно себе на уме, и оставляю всё внутри себя по большей части - не говорю, пусть мнение и ошибочное... А ещё с кем и что когда я делал и ссорился это моё личное дело - сам разберусь. дурак был, что говорил другим. лучше говорить всё время что всё прекрасно. И не показывать свою морду вовсе. А что скажут в ответ - ну и говори. Ну и буду - как в детском саду. И ни у кого нет права судить об уровне моего интеллекта и мыслей. Что и с моей стороны некомпетентно по отношению к другим. Поэтому буду пожалуй безразличным, сведя общение до официального минимума - что то будет нужно непременно обращусь - чем смогу помогу, отблагодарю за помощь. а всё остальное - извините - зря ныл что один и что мне нужны другие, я настолько привык быть один - что данная ситуация меня сейчас не устраивает. А ещё я не люблю придуманных родственных отношений... В общем по - моему сам запутался чего и хотел сказать - но бумага всё стерпит... А ещё бы написать программу которая бы отправляла бы за меня смс, что со мной всё хорошо. да я люблю свою мать, но люблю по своему, и ещё о том, что кто то по кому то скучает - не больше чем людская игра, кто то играет лучше, кто то хуже, кто то вдалбливает себе в башку, что должно быть так а не иначе. Просто я не скрываю, что оно именно так и есть. Может, я даже безразличен к жизни - сейчас... Потому что не цепляет... Есть песенка такая у группы Тату "Белочка"... там слова есть такие - трудно быть мальчиком, если ты девочка, трудно быть девочкой если ты мальчик... сейчас очень можно писать о себе в мужском роде... и многие девушки любят так делать и говорить... к сожалению я за модой не гоняюсь... а иногда хотелось быть нормальным, обыкновенным человеком... но есть личность, а есть индивидуум... вот я только не помню которое там где... в общем если это у меня в голове, значит я должен доказать, что именно так и есть и добиться, а что будет потом время покажет... и те с кем я общаюсь - мне не важно отношение к себе... потому, что я просто общаюсь... моим другом стать сложно, если даже практически невозможно... а достать - да это всё глупые человеческие эмоции - если другим плевать - почему я не могу не наплевать... безусловно, есть те, которые мне дорого, но дороги по своему... и даже это я не смогу объяснить... а реальность, она для каждого своя... а ещё я ненавижу когда плачут девушки - я не могу терпеть эти слёзы... когда говорят о войне, о тех кто погибли делая для нас то или иное. я не стремлюсь делать тоже, но если да то да - выбора не будет. И поверьте мне, послед смерти будет уже все равно... Написал бессмыслицу... Хотя в новой интерпретации "новых современных философов" с шутке есть только доля шутки... что то в этом роде... я никогда не любил сверстников, зато некоторые подруги моей матери меня просто обожали, за моё хамство и наглость... а завидует каждый хоть раз в жизни, но завидует - не хочется, чтобы именно из за этого портились отношения... если так - я просто буду вежливым безразличным дебилом... а мою жизнь пойму только я, и никто иной, смысл в ней увижу только я и никто иной... впрочем, как и я не судья другим - похер... Эгоист я, та ещё сволочь... Я вас просто использую всех - разве непонятно? И в какие то моменты позволяю пользоваться собой... Ну вот выдал себя с потрохами, посижу подумаю - над программами а то бывает порой не знаешь и что ответить на слово скучно, кроме как словом да вы правы - составлю генератор случайных слов - займусь хотя бы любимым делом. Может и выйдет толк. А ещё я могу всю ночь рассуждать какой я такой и не такой, плохой или хороший, как я веду себя и должен вести. Бесполезно, так как зависит только от меня, а меняться не буду, не считаю нужным - а вот сыграть - запросто...

@музыка: ДЕЛЬФИН - Убийца...

@настроение: отпусти меня... я не вернусь...

---

не монтаж...

мой кот Чеснок, у которого голубые глаза, при этом зрачки у него светяться зелёным а не красным... он глуховат на оба уха, и постоянно куда то влипает... вообще наши животные с удовльствием едят помимо стандартной кошачей пищи салаты, типа винегрет и окрошку причем даже не на квасе... вот насчёт того пьют ли чай я не помню - может быть и так... спят они поголовно все в кастрюлях, тазах или между окнами, залезают в трехлитровые банки или ночью под одеяло - забавные в общем они... вот мама пишеь смс: "Чеснок прыгнул на кухне на штору, она отрвалась и он полетел в кастрюлю наполненную водой в итоге всё это оказалось на полу вместе с котом всё в той же Кастрюле, что его нисколько не расстроило и он теперь ест рыбу..." скажу вам по секрету он на самом деле огурцы любит до беспамятсва...

огурцы пали...

вот такие пушистые

между окнами

три мудреца в одном тазу

пустились по морю в грозу

будь попрочнее старый таз

длиннее был бы наш рассказ

супчик дня "Галлина бланка" со вкусом...

@музыка: разная

@настроение: приходящее в норму

---

ЗАЕБЛО!!!

ЕЩЁ РАЗ СРАВНИШЬ МЕНЯ С КЕМ НИБУДЬ ТОЧНО ДАМ В МОРДУ И ЖАЛЕТЬ НЕ БУДУ, И СРАТЬ МНЕ БУДЕТ, ЧТО ПРО МЕНЯ В ИТОГЕ БУДУТ ДУМАТЬ.

НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ СЛЫШАТЬ НЕ ЗВОНИ - ПЕРЕЖИВУ БЛЯДЬ!!!

---

wazuppppppppp

спёрто у кого то по какому то разу...

если мне сейчас опять будут попадаться розовые страницы, пойду блевать...



про меня: [Cellar Door] (блин как много значений... либо винный погреб, либо подвал... ладно хуй с ним дверь в убежище - это я то... не дверь в уёбище... пиздец...)

про жизнь: Les lettres de vampire: La vie est le miroir. (нихуя не понятно)

про любовь: Приютите аватарку (: (без слова и смайла)

про дневник: << Моя борьба >> (угу моя... с самим собой...)

про прошлое: SCORPиальные SCORPисульки (карикатура жизни?)

про будущее: О том, что вслух не говорят (ну точно)

про него (нее): *Мотосообщество 2wheels and the road* (да я хочу мотоцикл... комп же мне изменяет сука такая...)

про мечту: [Three Days Grace] (три дня грации? изящества?? привлекательности??? - а потом я сдохну ага... )

про завтра: The corner of the earth (в смысле иди ты нахуй и сиди в своем углу дальше)

@музыка: кашель ептать

@настроение: пипец господа... просто пипец...

---

йоу бейби йоу

я ненавижу тебя

я знаю

я люблю тебя

я знаю

скажи что ты любишь меня

я люблю тебя

скажи это ещё раз

я люблю тебя

ещё

люблю тебя

ещё

люблю

маленький мой зачем ты уходишь от меня

я не ухожу, это ты меня бросаешь

хватит искать себе оправдание

действительно хватит в моём мире нет места любви

ублюдок

да я такой - просто уходи и не возвращайся не зачем

зачем ты мне лгал, зачем играл

я не лгал, я никогда не играю

бесчувственная скотина

плач плач танцуй танцуй, беги от меня я твои слезы, зови не зови, целуй не целуй беги от меня пока не поздно...



в комнате тихо, а в горле всё равно ком, такой уж я - главное довести, а потом сожалеть и кусать руки - ах как я мог, ах я всё потерял... ползать на коленях и умолять: прости прости - вернись да я был зол, да мне было плохо, да сорвался, я всегда веду себя как последний эгоист...



вот такая она правда, так и есть - только без соплей и мольбы...



ты всё воспринимаешь в штыки - так нельзя, как ты будешь с людьми общаться...

никак

перестань, я люблю тебя...

просто уходи - уходи на этот раз, уходи навсегда - я бы забыл - да теперь не смогу - или если только амнезия будет... иди - теперь можно дышать свободно тебе...

но тебе же больно

ну и что пройдёт... время лечит? - нет время калечит и чем дальше тем хуже... но ты иди - я не держу - я не буду - потому, что не удержу... потому что не хочу держать... я мёртв и любовь моя мёртвая...



ой блядь да хватит я МРАЗЬ)))))))))))))))))))))))))))))))))))

@музыка: тук......... тук......... тук........ тук........

@настроение: замороженные холодные клубника и вишня пиздец горлу

---

Winter time... past time...

eyes

down

january

notebook

buka

kawaii

parnuha

dark

@музыка: сонное бормотание

@настроение: не разбудить Олежку

---

я плакаль

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Стас.





Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 5 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мариэтта и она была просто великолепна! "Ебать" - воскликнул я и потерял руки. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Тауэр, подожженный проклятыми Программистами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьеться.



Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя перчатки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький пикачу!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мотоцикла и опять отбросил руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 21 палок, а?"



Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "я хуею без баяна". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление эгоизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Брюс Уиллис. И к тому же он ее Я. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "хуй!"



К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Мариэтта... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?



С уважением к товарищу психиатру, Стас.

@настроение: ржунимагупацталом

---

без сна

так и не уснул... просомтрел мульты до утра... Олег под боком во сне всё время что то бормотал томно вздыхая и ворочался на кровати - забавный... а ты уже в институт идешь... я ем огурцы и помидоры и думаю что дальше... наверное всё таки волнуюсь за тебя... сижу в перчатках кожаных... а Юки звал спать... не люблю спать в одной комнате с Санти когда она приезжает... может и поэтому не сплю - ничего прорвёмся - выспимся... сейчас не особо и хочеться... сходил снова кое куда на свой страх и риск и снова как ни странно получил ответ - брат поймёт о чём, другим не дано да и не зачем знать ибо неинтересно... ну вот Олег проснулся... доброе утро времени 6.40 - это вроде песня была такая... еврейская что ли... днём заходила девушка с большой грудью... та самая что обычно в розовых кофточках... допытывалась а кто мне нравиться больше мальчики или девочки... баб мне ещё не хватало для полного счастья... хотя сейчас сам нарушаю свои же правила и принципы - похуй разберусь... думаю успею ли пристроить ещё свою жопу на предемет поучиться на заочном... ну и на работу конечно - без вариантов теперь всё равно куда - даже знаю куда лишь бы взяли... до сих пор болят костяшки - от того, что дубасил ночью в клубе по стене - Лео показывал как правильно удар держать а мне собственно пофигу я привык разбивать руки - он сказал со временем больно не будет... потом сидел клеил отигрыш со старого форума - надоели буквы... опять качаю какую то херь... скорость сегодня ацтой одним словом - все спят... Юки притащил пепельницу с черепушками... забавная вещь... ну вот кровать свободна погреюсь хотя бы...

ЗЫ: Та самая пепельница

---

люблю

на сегодняшний момент я могу сказать я люблю - взрослых мужчин и клубничные леденцы - и всё время хочу трахаться... кризис...

@музыка: Blaсk Eyed Peas - Don't Phunk With My Heart

@настроение: дайте конфетку...

---

клуб два...

погуляли - мои игрушечные пистолеты прошли первое боевое крещение на сцене - ха ха... в целом достаточно мило и неплохо - младший обозвал меня бякой, за то, что не сказал ему куда пошёл. Больше всего приколол ди джей который гонялся в Маске Вейдара по сцене и по залу... мы конечно в основном сидели в гримерке ужасно хотелось пить и сигареты кончились очень быстро... танцевать было лень так пару раз чето взбрыкнул рукой ногой и плюнул на всё это в итоге сидели с Лео разговаривали про компы - пиздец подходящая обстановка готический клуб ночные танцы - а мы о своём геморрое... по дороге к метро я поорал на улице: "выебите меня кто нибудь..." и прочее, что девушка идущая рядом с нами чуть с ума не сошла... а вообще было весело... к утру сильно хотелось пить... но какая то идиотина пол часа стояла у ларька, выбирая желтого полосатика - поэтому мысленно послав её на хуй, и пожелав ей засунуть его в зад, мы поехали домой... дверь мне открыл Олег, посмотрев на меня сонными глазами и помахав рукой... потом я ползал на кухне и пил компот... а в итоге лег спать... ну а проснувшись узнал что подарок мой сдали в камеру хранения вместе с вещами... вот такой вот заебись... а вообще весело - люблю гулять ночью - вот такая у меня сучность... а выступили ребята хорошо... там ещё и фотки были...

@музыка: мобильник надрываеться

@настроение: уже испоганили

---

Юки вернулся...

Ну вот Юки вернулся - весёлый загорелый, а я за это время нихера не сделал... привёз мне мелких подарков... ракушки камушки - стандартно... два браслета - забавно... и кольцо в виде пасти волка - большое правда потому буду носить на указательном... и кучу замечательных фоток с пейзажами из Крыма... Какое там море... Сижу и думаю, что превращаю всё это в какую то клоунаду, а ведь раньше хотел писать что то серьезное - нет это специфика такая на дд всё классно, на жж ещё лучне, а дайри видимо от слова диарея... сегодня Рейн мне говорил, что я жестоко обошелся со своей матерью когда поставил её перед выбором либо я, либо отец... жаль только я никак не могу понять, что именно я поставил выбор, а не выбор был поставлен передо мной - уйти или остаться и догнивать остатки существования в этой грязи - пошлости и лжи... да я упертый как осел, да я воспринимаю всё в штыки -лишь потому что всё время жил в заперти без друзей и меня так воспитывали - не смей нельзя не трогай... да я блядь такой вот охуенно умный, самый блять красивый и вообще полный пиздец... а ещё я никого кроме себя не люблю блять... может быть господа Райс и Асато были правы и я действительно в прошлой жизни работал в Гестапо - падлюка такая, а... в общем хотел написать как мне весело и радостно от тог,о что мне подарили вещь которая мне понравилась - и не за то, что я блять её заслужил жопой, а за то, что я просто есть существую и живу для кого то... оказываеться так тоже можно делать... и нужно... а я не знал... я действительно просто нихуя не знаю в этом чертовом мире - потому что отроду мне всего 2 месяца а то, что было до этого - даже невозможно назвать этой ёбанной жизнью - так существование с постоянными тычками подзатыльниками семейными ссорами, дамашним консерватизмом, и попытками показать что у нас полноценная любящая семья... в гробу я это видел в белых тапках... и думаете что я делаю... нехуя вы не угадали я сижу и смотрю мультфильмы - потому что мне блять хочеться сегодня хочеться их смотреть я бялть за эти два месаца так нихера и не посмотрел... самой прикол, что мне осталось 18 дней до дня рождения... надеюсь про него никто не вспомнит - ненавижу этот день... хотя я осенний и осень люблю а праздники мне так побоку... вот сбоку мерцает маленький светильник который тоже притащил Юки... и всё же как то спокойно не гложет... пора успокоиться наконец и принять то, что есть, и сделать то что могу... и наконец перестаь играть в игры... а то ведь есть игры в которые играют люди, а есть люди которые играю в игры... ни тем не другим не хочу заниматься... играть что то серьёзное - это не для меня - херовый из меня актер - а играть извратный трах - и без меня найдуться умельцы... много маленьких 16 летних деффачек яойщиц...

напоследок вам лампочка...

@музыка: Mien Liebe - op, ed

@настроение: норма

---

первое сентября

не будь всего дерьма я бы сейчас учился на пятом курсе... но видимо либо не судьба либо не время - поэтому скажем так:

Я творец! Я могу взять почти неработающую вещь! И сделать её... кхм... Совсем не работающей...



Всем удачи...

@настроение: я ржал...

---

Москва блять

пасибо ептать маме...

фонтан

где то на красной

---

догмат...

лиебе мне не спиться... я замучал себя вопросами и не могу найти ответов, а ещё зверски болит запястье... что же ты со мной делаешь... что же ты сделал... через пару часов мне нужно быть на вокзале встречать посылку от матери а я так нихрена и не выпался - часа два от силы спал может... что то гложет н еопнимаю что - надеюсь ничего не случилось... за окном дождь и так не хочеться брать зонт... а ещё всё время хочеться пить... ну вот и Олег ушёл на работу... потянуло смотреть "Догму" - благо есть где взять... не считайте богохульством... я не люблю церкви... я не крещеный но верю... вот и думаю - если он такой добрый - почему я тогда в этом ёбанном теле почему блять моя душа именно здесь а ведь она есть сука такая и мне понимаешь ли больно не физичиски а так внутри... непонятно где... а мир мой он стеклянный только прикоснись разобьеться... и пора бы послать все к черту - пугает одно смогу на пустом месте посторить своё сам а не то что дали изначально... чёрт как же болит рука в пору оторвать её... просто не понимаю почему ты меняф не отпустил... не понимаю... блядь я не понимаю... у меня клиника... да не мне одному плохо всем плохо и часто много кто держит это всё в себе но почему блять я хочу орать сейчас благим матом... а нельзя... ведь даже я сам не могу объяснить причины... почему не могу плакать - никак не получаеться... хотя я всегда стремился давить эмоции быть безразличным злым несчитающимся... почему когда ты плачешь мне больно хотя я сижу с улыбкой... можно ведь кричать за что господи за что - и признать себя слабым или плыть по течению - и быть безразличным... но я должен плыть против - против правил, против жизни против законов... должен... а ещё не должен мешать жить никому и не делать больно - или делать... но цель никогда не оправдывает средств даже если это благая цель... черт бы меня подрал - что я несу с утра проснувшись в 4 и уже часа два прошлявшись привидением по дому... просто в силу моих привычек я не могу принять, а не будет их моих принципов тех которые скорей всего я сам себе придумал видимо не будет меня... не разрушай... не разрушай... не разрушай... я сам... лучше сам...но если в итоге я пойму или узнаю что это всего лишь моё наказание я покончу с этим любым способом и тогда не мольбы не слезы не уговоры не сила ни даже любовь меня не остановят... хотя кто то лавно говорил что если чашка весов качнулась в одну сторону она качнёться и в другую... только у меня эти весы почему то всё же одной чашкой приближаються к земле... падаю в бездну собственной глупости - единственное трезвое решение которое я сейчас могу дать...и я уже не прошу дать мне сил я знаю они у меня есть - не использую потому что... не знаю как? и ещё блять можно написать кучу всякой хуйни и писать сидеть целый день мусолить тему... одно знаю... сказать в ответ будет мало чего стоящего - хотя мать моя бы сказала как обычно - к психиатру...

@музыка: шум дождя...

@настроение: mein liebe