freefuck or threefuck...

что называеться я устал... конечно у меня извращенное сознание, как же ещё оно может быть у меня... просто потому что это моё сознание, да оно где то выливаеться... выплескиваеться... но это всё равно не то, что я хочу... так приятно было тогда представлять как я режу тебя на куски пригвоздив руки штырями... как насилую... как рвуться твои мышцы... я это образ - полуголый юноша с истеразнными плечами стоящий у стены на которой кровью написано возлюбленный... или любимый кому как нравиться... и взгляд насквозь... а ты жадно смотришь в ответ с трудом сдерживаясь, чтобы не наброситься и не терзать дальше... я просто испорчен этим... когда я узнал о сексе... да классе в третьем... нет это вовсе не было насилием... я совершенно случайно лазая в кладовке за очередной удочкой или ещё зачем наткнулся на порнороман... я даже помню как он назывался "Каникулы в Калифорнии"... что это было не знаю... разум сошёл с ума слишком рано? или может слишком поздно понял что сошел... я помню любил себя разгялядывать уже тогда... маленький и голый стоя перед заркалом... трогать... потом трогать других... потом позволять трогать себя... петтинг... такое вот слово... приятно...хотя я до сих пор не могу понять что такое секс... сейчас мне без разницы с кем трахаться... так ли... сейчас мне без разницы кого любить? нет я люблю за внутренний мир за тепло... а какой пол мне сейчас не важно... а секс это так приятное дополнение... очень приятное... весьма... вчера я съел разных анальгетиков организм отключился слишком забавное состояние... нет боли... а ещё мы ходили в клуб в субботу... в гей - клуб... просто интересно... потом с утра часов в шесть в одной тонкой рубашке после танц зала, зато теперь болит горло... но отдохнули здорово... особенно мой извращенный разум... я бы пожелал плодиться и размножаться, но пожелаю просто трахаться...



P. S. гулял с Михой, купил себе серьгу - радуюсь теперь

P. S. S. А потом позвонила моя мать и сказала, что ей сообщили, что Миха вернулся не в настроении -родительский вывод - ревность. Мой - йобнутые.

@музыка: Линда Я ворона

@настроение: почти откровенное

---

когда то у Лиса

Фоксу понравился пост Memories... Андрогину этот у Фокса... раз взялись играть, значит играем



Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

@музыка: ничё не слышу...

@настроение: услышать тебя

---

любить и одновременно быть мудрым невозожно...

так каждый день... много мыслей... вот думаешь сейчас прийдёшь и всё запишешь а потом отвлечешься и всё ушло... иногда просто сидишь часами и тупишь и смотришь на телефон... и ждешь смс... а иногда раздражает когда они приходят часто и хочеться разбить его об стену... а по большей части кругом тишина... даже когда спишь... не спишь а вырубаешься... прямо в одежде и пока не врубишься в реальность... и тогда пошла загрузка, защелкали тумблеры, загорелись лампочки... заработали механизмы... в туалет ещё на автомате - потому что природа зовёт... а так потом как получилось... сейчас это какое то пустое прозябание... и словно нужно что то сделать... а не так... правильно когда юноша любит девушку, мужчина женщину, мальчик девочку... а когда юноша любит юношу или девушка любит девушку неправильно... и того хуже когда транссексуал любит... ну вот так получилось, как долго мы мучали друг друга... но иногда раздаражает одно, что есть те, которым видимо больше всех нужно, которые лезут до конца в жизнь стараясь узнать от и до и всё всё до малого секрета... и тогда думаешь что же ты игрушка, кукла, кинозвезда или ещё что то, почему когда ты хочешь жить тихо и мирно, и лишь поделиться тем самым сокровенным, с теми близкими которым ты доверяеш,ь которые тебе дороги, обязательно появляються те, кто узнаю всё и главное считают должным сообщить об этом всему миру... смотрите вот он то а любит то, которое на самом деле это... и сколько раз просишь отстаньте дайте жить дышать свободно, разве я не заслужил в этой сраной жизни кусочек маленького тепла и мира, спокойствия любви, почему нужно обязательно сделать всё это пошлым, безумным, грязным, и так что не волей думаешь - а может действительно не тот ты человек, с которым можно быть счастливым которого можно любить и дарить ему своё тепло... я не люблю плакать, но теперь часто ночами сижу на кухне... на чужой кухне и слезы сами катять по щекам... потому что невыносимо больно... почему не могут оставить в покое... почему ты далеко... и ещё тысячи почему... зачем... за что... как только найдёшь то маленькое теплое снова тысячи вопросов преград загадок головоломок... и трудно... а ещё когда по большей части мало адекватных людей... особенно девушек в шестнадцать - семнадцать лет абсолютно припизднутых и ебнутых на всю голову... что это транссексуал - такая диковинная игрушка да? мне интересно расскажи... да я блять расскажу... сами блять потом не возрадуетесь что я вам рассказал... я страдалец? нет вовсе нет я просто не хочу чтобы в мою жизнь лезли те, кто её ни хера не понимает... а тех кто понимает очень и очень мало... хотя здесь у меня есть друзья... я даже нужен... хотя бы для того чтобы был я и дышал... просто иногда страшно потерять и друзей, потому что они не поймут и отвернуться... иногда спасают тебя а иногда спасаешь других пытаешь... затолкав свои пролемы внутрь, просто чтобы не видели как больно и плохо... да нет, что вы мне хорошо, всё это глупости я же живу, дышу, смотрю на небо... я знаю когда захочеться жить сильнее, но будет поздно... да мы тут ещё и вляпались недавно - прогулялись о чём я вообще писать не хотел... я помню как оно стучало бешено в груди, а ты пытался успокоить его... и четыре пьяных парня с голодными пьяными глазами даже не как волки а как шакалы... или те кто питаеться падалью... я был счастлив когда мы бежали эти первые несколько метров... когда поняли что за нами никто не бежит... хотя я с трудом дышал и кашлял и зацепился за забор и теперь у меня синяк... но это же мелоч морду не набили а боялся, что будет так же как дома, но теперь чужие люди изобьют... но я жив... это главное... хотя тогда, я плакал на кухне... а потом мы пошли гулять и нашли себе приключений... я вот пишу и думаю бред же, опять брежу, так хочеться нормально адекватное написать... рассчитанное, разложенное по полочкам... так нет... всё в кучу и все мысли вместе... а та главная далеко рядом с тобой спит уткнувшись носом в твоё плечо... потому что это моя мысль... я просто не привык к людям... да я воспринимаю всё в штыки - но это лишь моя привычка... я так научился жить... потому для меня лучшее средство защиты нападение... и тебе я часто делаю больно, но хуй бы сним, только и мне потом тоже херово, понимая что вот такая я блядь скотина... а ты меня любишь... сколько пережили и перенесли... и сколько всего ещё будет... когда хорошо я не думаю... а когда плохо я молчу... и жаль что нет компа у меня с собой, чтобы писать поток моих мыслей... потому что много чего не помню, а хотел бы сказать... просто иногда рвёшься. особенно когда видишь похожее на твою жизнь у тех кто рядом, зная как это, пытаешься помочь... просто трудно... а ещё говорят у меня энергетика сильная когда я весёлый - в смысле заразно это... а я привык к боли... для меня это дико выйти на свет и улыбнуться всем открытой улыбкой... трудно перестроиться... но я постараюсь для тебя для друзей... а ещё я спать хочу... всё на сегодня...

@музыка: Ария Потерянный Рай

@настроение: устало-критично-проблематино-истеричное

---

зеленые человечки

@музыка: чей то стон и крик боли...

@настроение: извратное

---

заинтересованность маньяка...

если проблему можно удалить с помощью клинка... то это не проблема...

Начинать готовиться к суровым будням - наркотики вместо еды, грубый секс и утренние ломки?

Наркотики - завтрак, обед, ужин... вместо еды, воды, воздуха... вместо жизни...

Секс... грубость, боль, нежность... они бывают разные... даже вместе...

Ломка... ломка - это наша жизнь в отсутствии мечты и любви...

значит есть шанс... у меня... или у вас...

А это решит ТВАРЬ по имени СУДЬБА... Если мы ей позволим...

Тварь...

а потом я швырнул в него скальпель...

@музыка: пустота...

@настроение: психоз...

---

ночные психи...

а я не знаю чего нас проперло... может просто кофе перепили или чего ещё... в итоге у нас была дикая истерика по поводу убегающих дверей... в моих снах... но это вообще не важно... я чего то ещё кашлял... а Юки встань с пола... не сиди под форточкой... а я в итоге лег на пол... и положил ещё табурет на себя сверху... как выразился его двоюродный брат, который пошел ночью в туалет - иду а там "табуреткой придавило"... было смешно, когда мы потом решили заказать пиццу и долго ржали по поводу как мы будем встречать курьера... дикий сумасшедший смех... в итоге моё настроение вылилось в смс что то типа у нас банановый самогон, 5.15 утра, огурец извращенец и курьер скребущийся под дверью на закуску... батон, кипятильник в аквариуме, две рыбы фуго - серая и белая, обе весёлые живущие у старой женщины... пиццу мы заказли морскую... она пахла рыбой... а на её оранжевом фоне очаровательно смотрелись распластанные тельца кальмаров... или осьминогов... ещё какие то штуки... мы её ещё сфоткали особенно отдельные куски типа эти щупальца кальмаров или чего там... не вообще было смешно почему то до жути... тиха - громкая истерика да вот ага...











P.S. не спрашивайте как мы это ели, но мы это скушали...

@музыка: я пел маленькой ёлочке...

@настроение: истеричное...

---

уже... так быстро...

уже скучаю... не могу не слышать твой голос... не могу его спокойно слушать... почему я не глухой, тогда бы я ничего никогда не услышал... а ещё лучше если бы я был слеп... тогда ничего никогда не увидел... тяжело... всего за 4 часа... а теперь так зверски тяжело... ты пьешь и куришь... на диване... под теплым одеялом... а мне тут холодно и так тоскливо... есть друзья но разве они всё время должны носиться со мной... нет... хочу просто прикоснуться... почувствовать кончиками пальцев терпещущую кожу... дыхание.. нет голос и увидеть лишь на миг... ну что ты делаешь... что же ты делаешь чёрт возьми... я же сдохну так... всё время добиваться этой хреновой правды... а теперь я живу ею... и знаю и люблю... но блять почему мне так больно... неужели лучше ложь во спасение... нет... блять нет... не могу... и слезы... эти дурацкие слезы сегодня... они сухие... я раучился плакать... я злой... а ты... ты любишь... блять ты любишь... любишь... любишь... сколько раз ты это сказал... никто никогда не говорил мне столько... вообще не говорил так... бля я просто ёбнусь в этом ожидании... все время быть рядом... даже так далеко... ну что же ты почему сейчас не потом никогда... мне больно... блять мне больно... я не могу без тебя здесь... блядь... блядь... БЛЯДЬ!!! НУ ЗА ЧТО!!! Охуеть... разве она такая эта ваша любовь человеческая...

@музыка: бешенный стук сердца...

@настроение: блядь...

---

утро...

в итоге оказалось что штаны сзади по колено у меня тоже грязные... а когда я пошел в магазин мне никто не разменял денешку, чтобы я положил на телефон... либо я чё то не догнал либо я такой страшный с утра да ещё в футболке с Алукардом, либо там есть ещё какой то третий скрытый фактор...в общеим я всех послал на хуй и ушёл домой обратно... бля... весело... а ещё и чихаю...

@музыка: Четыре четверти - Без тебя

@настроение: злое...

---

дождик...

не либо я псих... либо ты псих... либо оба... скорее последнее... бешенный понесся из дома, как выразилась Юкина мать "матюгнулся и сбежал"... не завязав кеды ничёго не одев... только матюгаясь... первая преграда ждала меня в подъезде когда я дверью прищемил себе шнурок и чуть не ёбнулся прямо на площадке, чуть не разбив себе нос... выскочил из подъзеда потому что в доме связь не берёт... а там дождь... сначала был маленький а потом всё сильнее и сильне... а я был злой... звонил а ты не берешь... звоню на другой... ну и пошло поехало... лицо задрал к небу и счастливо морщился от капелек дождя... не скажу что я делал у дерева... но свою белую рубашку я угвоздал и пришлось её замачивать... надеюсь отстираю... а потом так было хорошо... правда мокро... и твой чуть пьяный голос в трубке... и так не хотелось идти домой... а потом я даже немного заблудился... но я слушал... слушал.. тебя и не обращал внимания ни на дождь ни на ночь... ни на что... так хорошо было... даже когда ты говорил, что я ублюдок и что меня ненавидишь... глупость какая... и что я дурак... и всё такое... а потом я начал мерзнуть, а ты гнал меня домой... а я так не хотел никуда уходить... и так давно не гулял под дождём... незавязанные кеды хлюпали по лужам... я ходил и обо всё запинался... проваливался ногами в какие то ямы... блудился по неизвестному району... а потом долго стоял и ковырял какое - то дерево пальцами... зовя тебя по имени... потом вернулся к дому... по дороге шепча в телефон какой я мокрый и что губы у меня влажные... а там у подъезда был Юки стоял под дождём... я а даже не заметил его смсок... а он беспокоился и смотря в глаза спрашивал всё нормально всё нормально? наверное у меня была такая перекошенная рожа... счастливая... а дома салат и пицца... и сеть не берёт ни хрена... и не хочу я не в какую ванную... а у меня деньги везде кончились... на всех симках... сначала я чуть не уронил пиццу и потом не разлил кофе... у меня трясуться руки... блять я счастлив как ребёнок... да и пошли все потому, что мне охуенно хорошо и ты знаешь почему... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! БЕЗУМНО!!!

@музыка: тихое мурлыканье...

@настроение: АААААААА)))))))))

---

когда...

когда тебе надоест рассказывать сказки, потому что я и так знаю... придумывать истории о письмах... я не обижусь нет... просто зачем ты это делаешь не понимаю... я всё равно не уйду с форума... и всё равно буду любить тебя как персонажа... наверное у меня судьба такая, что мне лапшу на уши всё время вешают... я не понимаю почему тебе так трудно сказать да это я... ведь глупо не находишь?

@музыка: тихо...

@настроение: глупо...

---

поцелуй меня сюда...

@музыка: Linkin park Numb

@настроение: sssssssssssssssssssssssssss......

---

объявился...

объявился и спросил насколько удачно прошёл мой трах с ноутубком. Удачнее некуда дорогой мой. Инфракрасник у него не работает USB нету, переходник где взять не знаю - самому слепить боюсь не получиться... И хули я с ним ебался вообще? Лана типа хоть занятие по интересу и то душу недоученного компоёба радует... Вотс... а кое кто пифо пёт а я сидю и мудачусь... ой блять и чихаю... и нихто же не погреет блять моё тельце и задницу мою... вот такая любофф она сцука только расслабишься и сразу сцапает... от и чё оно предлогает - подрочить... вот же... ну вот так всегда... а выбора то нет... бля сча смеяться буду...

@музыка: Utena Ost Toki

@настроение: а не скажу...

---

чтоб вы так жили...

спасибо моему дядьке извращенцу...





P. S. А моя лябофф провалилась куда то...

@музыка: херня какая та

@настроение: тоже херня...

---

скучно мне...

по заказу...

@музыка: Ночные снайперы - Куба

@настроение: меня раздражают деффочки в розовом... да и мальчики собственно...

---

небо... звезды...

там где я сплю на небе звезды... много много звезд... только из них не составишь созвездий... а днём облака да и не движуться... а ты там далеко свернувшись комком под одеялом... такой тёплый сонный и милый... спишь... я и тебе снюсь... хорошо что я а не кошмары правда... жаль я не могу погладить тебя по щеке... опять курил весь день глупый... может когда то я стану звездой и буду светить для тебя своим светом... а ты будешь видеть меня каждую ночь глядя на звездное небо... давно я не писал ничего ночью...все спят в своих кроватях... а я не сплю... не хочеться почему то... думаю как ты там... далеко... далеко.. и всего то четыре часа... другой часовой пояс... я кажеться вечность... я сам такой странны последнее время... тупой спокойно и радостный... влюбленный... ну вот меня спросили а почему я не сплю... а вот не спться мне как то... без тебя никак не спиться... а потом опять будет синее под глазами... фонари чёртовы... и опять тупое выражение лица.. а завтра буду ноутбук ковырять... а сейчас я пойду спать... попытаюсь... хотя опять ничего не увижу во сне... не сняться они мне... бояться что ли...

Случай из админской жизни: а теперь берём мышку и щелкаем по монитору... Одна девушка поняла это слишком прямолинейно, взяла мышь за шнур и долбанула по монитору... Молодчина... Вторая спросила а что делать дальше (в смысле как двигать мышкой) если коврик кончился... Вот такие забавные девушки... Блондинки наверное /заранее закрылся от воплей а что ты имеешь против блондинок/ да ничего... я просто имею... не блондинок правда... брюнетов... Лана пойду как я всё таки завалюсь и попытаюсь удрыхнуть а то с утра разбудят смской...

@музыка: дикий смех - рассказываем приколы про компы

@настроение: нуууууу.... такое вот)))

---

существование...

с утра смс... потом в ванную в итоге той же смс послали к чёрту... прекрасно...Джинсы и светлая рубашка. Сижу зашиваю рукав у ветровки - в субботу ползал с фотоаппаротом порвал, когда слезал... Забавные фотки целая тысяча - сейчас уже меньше правда - половину выкинул. Ем бутерброд и тупо щелкаю по страницам интеренета. Скучно... Чувствую что замерз, чихаю... пытаюсь найти какую нибудь яойную игру где скачать... а оно мне надо? видимо надо... Грустно... Нечищенный апельсин рядом... Тишина... Юки спит в другой комнате... даже будить его сегодня лень... Опять укусит за руку - за то довольный будет и сразу проснёться... Джинсы в ванной замочены - тоже изгвоздал все колени... Пойти прогуляться и заблудиться... В кино собирались тоже лень... Лень лень лень... Хочеться спать... За окном солнце но всё равно чувствую что прохладно... Ветер по крышам и в ветках... Рука... запястье... напульсник... ниже... на загорелой коже заметны порезы... глупость какая... даже не напиться - не зачем, не хочеться, не пью... рядом с окошкам тупые смайлы - нах они вообще нужны. Чужие сигареты, бедлам, мусор... Ремонт... Правда холодно... чёртовски холодно и одиноко тоскливо... Опять поругались... Всегда так... А я ещё и блядь... Ну да а кто кроме неё родимой... В морозилке мороженое - такое отвратное с сиропом... Сейчас вырвет... А они едят его каждый день... Как можно есть мороженое столько - не понимаю... Я вообще не помню когда я его ел, а нет помню - сам выпросил у соседа... Дурак... А ты за четыре часа... Далеко... Гуляешь не под дождем надеюсь... Чищу апельсин... ем... заляпал всё соком... Блядство... Или полоротсво - что хуже... В ванной ещё и камуфляжные лежат... Точно блядство... Говорят у меня фотки прикольные, ага такие прикольные я вообще такой весь прикольный вот смотрю в зеркало и начинаю сам себя хотеть сразу... Убейтесь абстенку с такими комментариями господа... Тихо... Винчестер слышно... Воду в кране... как я щелкаю по кнопкам... дыхание? нет не слышно... Сердце тоже... без тебя не слышу... да и не надо никому... Предок едет на пол года в Новосибирск, потом вернеться... туда... а я уже там вообще не появлюсь... Мелочи жизни... Правда холодо... чертовски холодно и мерзко... и нет тебя рядом... почему нет тебя рядом... твою мать почему... В голове пустота и тупость...

Анекдот про Вовочку: Гуляет Вовочка на улице... Его зовут - Вовочка иди кушать... Иду мама - отвечает Вовочка... Я не мама я папа... А хуй вас пидарасов разберёт...

@музыка: опять тиха....

@настроение: грустное...

---

Секс по телефону

@музыка: глухо...

@настроение: обиженное...

---

Смс...

Прости... Просто я хочу чтобы и другие видели, что это так. Я люблю тебя и ты знаешь... Все лишнее а так же имена убраны...



Я узнал имя... я так хотел ошибиться... но как всегда в точку...

Да. *сжался в комок и закрыл глаза*. Я люблю тебя. *с отчаянием*. Прости. Если сможешь. Я правда люблю тебя.

Я спросил зачем любишь...

А как ты думаешь? Зачем? Потому что люблю. *с надеждой*. Я не врал. Я умру без тебя. Я люблю тебя. Не уходи! Блять! А я знаю, почему ты? Просто тупо люблю.

Не уходи!

Возьми трубку!

Ты хочешь меня убить? Да? Отлично! Пойду на балкон. Не сдохну, так хоть инвалидом останусь! Тебе станет легче? Я люблю тебя! Дай мне обьяснить! Блять! Я люблю тебя!

Пожалуйста. Ты ведь любишь меня! Я знаю! Я люблю тебя!

Блять! Ответь мне хоть что-нибудь! Умоляю! Ответь!

Я был в тебя влюблен. Не знаю когда и как это получилось. Но я видел твое отношение к Х, слышал, как ты говоришь о других. Я не хотел быть очередной ... для тебя. Поэтому стал вести себя как шлюха. На самом деле я не спал ни с кем, кроме тебя. Ты был единственным, кого я хотел. И ХХ мне не был нужен.

А потом ты меня послал. Мне было больно! Просто тупо больно! А потом я увидел КАК ты удалил ... Я был в бешенстве. Это было подло! От любви до ненависти... Короче, да, я сказал твое имя. Но я никому не говорил, что ты транссексуал и не показывал твои фотографии.

Ну а потом я решил, что мы квиты и вернулся на форум. Я придумал легенду, чтобы ты меня не просек. Но айпишник! Он ведь такой же! И ты ничего не понял? Когда началась бадяга на форуме, я защищал тебя. Я ненавидел их и себя. Я молил тебя о прощении в аське. Но ты молчал.

А потом появился... Все остальное ты знаешь. Я полюбил тебя. Мне не хотелось тебе врать. Я знаю, тебе слишком часто врали. Но я не могу тебя потерять! Прости меня! Все совершают ошибки. Дай мне шанс. Я люблю тебя. Люблю! Умоляю, дай мне шанс! Ты моя жизнь...

Прощай. Я люблю тебя. Больше я тебя не потревожу. Никого не потревожу. Лучше сдохнуть, чем без тебя, чем знать, что ты меня ненавидишь...

И я правда не могу понять, как это... поэтому пошёл звонить... а он спал... заплаканный, знаю... плакал из за меня... почему...

Теперь у меня есть имя. Ну зачем ты звонил? У тебя ведь деньги сняли. И я немучачий. Ничего сказать не смог.

Я и правда чуть с 4го этажа не ебнулся. Неужели ты не догадывался? Ты же админ!

догадывался, но надеялся что не прав...

Ну почему ты молчишь? Я тут с больной башкой смс жду, а он моб целует!

Не отдам, не отпущу. Люблю тебя. Стас...

@музыка: Дельфин - я люблю людей...

@настроение: влюбленное чёрт бы меня побрал

---

кому не спиться в ночь глухую...

Ночь с субботы на воскресенье время 4:35 о уже утро... Не сплю... Что то внутри, выглядещее примерно так...

@музыка: чей то храп...

@настроение: взволнованное...

---

Шепот...

Ты... твои глаза... глаза цвета мякоти лайма... Да именно такие... девочка... девушка... женщина... после матери, после бабки, после сестры... а потом после тебя я стал ненавидеть женщин... Лишь просто за то, что они женщины... И нет причины объяснить... И не буду искать, и править не буду... Оставлю как есть... Ненавижу когда когда они ко мне прикасаються... случайно, специально, извиняються... тупым голосом... Как хочеться взять и размазать это крашенноё личико по стенке, оставляя кровавые следы слюни сопли и слезы... Когда когтистые ручки с ухоженными ноготками будут прикрывать испорченное личико и шептать проклятья... Да всё равно... Просто ненавижу... Особенно тебя... да я тебя так и не поцеловал ни разу... А что, что это было... Когда я приезжал а ты узнавала, что я приехал и сразу кидалась в объятья всё время висела на шее... Что это дружба такая? переходящая непонятно во что... Попытки искать уединения... Шепот на ухо объятья... Чёрт бы тебя побрал, но ты и так больна... Я хотел помочь, хотел быть нужным... ты была одинока... Но три года мук... Три года попыток... я же любил... или это иллюзия... жалость? Кто из нас жалок... зачем думать о прошлом... ковырять сросшиеся раны... А не могу иначе... когда я плакал в комнате... уже дома... когда ты осталась там со всеми... когда я уехал не дожидаясь утра... больно было и это чёртово сердце сжималось и бешенно танцевало в груди... Когда разбивал кулаки в кровь... А последний год самый мучительный... разрываясь... ты же первая сказала что любишь... и сразу пошла на попятные... А потом весь год: ты меня любишь? ты меня хочешь? А разве тебе не всё равно? всё равно отвечала ты и я забивал в глубь себя... АААААААААААААААААА блядь блядь блядь... Зачем... скажи зачем... а потом тоже самое с другими и почему мне говорили именно о тебе... Но тогда я ушёл думая о тебе, сказав, что ты больше меня никогда не увидишь и послал тебе фотографии где обрезал себя... все... Когда ты кричала в камеру отсоси мне... Издевалась... Когда ты висела на мне сзади чуть ли не сдирая с меня футболку дыша в шею... Когда тебе можно было прикасаться ко мне, а мне к тебе нет... Когда ты кормила, смотрела и томно вздыхала... Когда в своей комнате кидалась в меня всем чем угодно, смеявшись, а потом сама ложилась рядом или... Где был мой чёртов разум... Или это грань, не подвластаная разуму, а только язык тела, когда всё отключаеться... Но так ничего и не было... А может стоило прижать тебя к стене и брать с силой, без остатка... Нет, значит не стоило... Значит я давно знал, просто убеждал себя в обратном... А потом ты стала мерзкой для меня... Тебе сейчас 16 а с тех пор прошёл год, когда я сказал что не увидишь больше... И так долго был рядом а потом дороги разошлись... Я долго хотел просто танцевать с тобой, но ни разу... Я хотел забрать, но ни разу... Зачем портить твою "правильную" жизнь... Тогда просто умри во мне... И забудь обо мне... Я просто любил, а теперь ненавижу... Вот и всё... так будет лучше для нас обоих, надеюсь теперь ты сможешь ответить мне взаимностью... Как хорошо, когда ты меня не касаешься, не стоишь за спиной, не шепчешь на ухо... Тогда мышцы на спине не дергаються, руки не трясуться, сердце не бьёться чаще, а в горле не пересыхает... Так хорошо и спокойно... Встречай этот день без меня...

@музыка: Агата Кристи - Чёрная луна...

@настроение: жесть... боль...