good morning папа, в нашей песне только паузы...
Всё чаще видишь что эмоции это просто что то наигранно, плачешь, жалея себя... странная реакция организма с которой не совладать... вот сидел и как дурак тёр глаза в пятницу вечером а Олег долго и тупо смотрел на меня а потом выдал: "да здорово тебя видимо..." я ответил да забей - пройдёт - всегда проходило и это пройдёт. успокоюсь и забуду... ещё чаще возникает идея написать программу и оставить работать на компе вместо себя а самому пойти гулять... и она на стандартные фразы типа привет как дела будет отвечать - здравствуй - всё хорошо а у тебя? и на просьбу сделать что то составляла список дел - а я бы потом приходил и смотрел, чего от меня хотели за день, делал бы и снова уходил - занимаясь своими личными делами, живя своей жизнью. Расставлять свои приоритеты и общаться с теми с кем хочу. Чем больше я узнаю людей на форуме - тем меньше мне хочется общаться с ними, а уж тем более встречаться большой шумной компанией. И дело не в том, что я там веду себя как - то погано - это уже моё дело как себя вести. И не в том, что они мне не нравятся - я просто не хочу. Лучше я один пойду гулять в лес... Порисую.... Почитаю... И это в том, случае, если у меня будет на это время. На самом деле у меня все прекрасно. И я бы не был так уверен, если бы человек из моего прошлого не сказал мне об этом. Взрослый человек. И теперь я чувствую, что я благодарен ему за всё что он сделал, каким бы это жестоким порой не казалось. Видимо только таким способом я могу учиться жизни... А пряников мне не надо, только кнут... Интересная ситуация... Несколько моих друзей - метро все дурачатся, а оному не нравиться. Он говорит, чтобы мы прекратили иначе он сейчас заорёт, а это будет неприятно. И главное все молчат - кто то действительно послушал его, а у кого то настроение ушло. Честно - я иногда думаю почему я молчу - ведь так хочется ори - мне похуй, можешь и в морду дать - ничего не измениться буду продолжать валять дурака, по той простой причине, что я не болею стадной болезнью я сам за себя... НЕ нужно чтобы под меня подстраивались, но и я подстраиваться не буду... Я господа давным - давно себе на уме, и оставляю всё внутри себя по большей части - не говорю, пусть мнение и ошибочное... А ещё с кем и что когда я делал и ссорился это моё личное дело - сам разберусь. дурак был, что говорил другим. лучше говорить всё время что всё прекрасно. И не показывать свою морду вовсе. А что скажут в ответ - ну и говори. Ну и буду - как в детском саду. И ни у кого нет права судить об уровне моего интеллекта и мыслей. Что и с моей стороны некомпетентно по отношению к другим. Поэтому буду пожалуй безразличным, сведя общение до официального минимума - что то будет нужно непременно обращусь - чем смогу помогу, отблагодарю за помощь. а всё остальное - извините - зря ныл что один и что мне нужны другие, я настолько привык быть один - что данная ситуация меня сейчас не устраивает. А ещё я не люблю придуманных родственных отношений... В общем по - моему сам запутался чего и хотел сказать - но бумага всё стерпит... А ещё бы написать программу которая бы отправляла бы за меня смс, что со мной всё хорошо. да я люблю свою мать, но люблю по своему, и ещё о том, что кто то по кому то скучает - не больше чем людская игра, кто то играет лучше, кто то хуже, кто то вдалбливает себе в башку, что должно быть так а не иначе. Просто я не скрываю, что оно именно так и есть. Может, я даже безразличен к жизни - сейчас... Потому что не цепляет... Есть песенка такая у группы Тату "Белочка"... там слова есть такие - трудно быть мальчиком, если ты девочка, трудно быть девочкой если ты мальчик... сейчас очень можно писать о себе в мужском роде... и многие девушки любят так делать и говорить... к сожалению я за модой не гоняюсь... а иногда хотелось быть нормальным, обыкновенным человеком... но есть личность, а есть индивидуум... вот я только не помню которое там где... в общем если это у меня в голове, значит я должен доказать, что именно так и есть и добиться, а что будет потом время покажет... и те с кем я общаюсь - мне не важно отношение к себе... потому, что я просто общаюсь... моим другом стать сложно, если даже практически невозможно... а достать - да это всё глупые человеческие эмоции - если другим плевать - почему я не могу не наплевать... безусловно, есть те, которые мне дорого, но дороги по своему... и даже это я не смогу объяснить... а реальность, она для каждого своя... а ещё я ненавижу когда плачут девушки - я не могу терпеть эти слёзы... когда говорят о войне, о тех кто погибли делая для нас то или иное. я не стремлюсь делать тоже, но если да то да - выбора не будет. И поверьте мне, послед смерти будет уже все равно... Написал бессмыслицу... Хотя в новой интерпретации "новых современных философов" с шутке есть только доля шутки... что то в этом роде... я никогда не любил сверстников, зато некоторые подруги моей матери меня просто обожали, за моё хамство и наглость... а завидует каждый хоть раз в жизни, но завидует - не хочется, чтобы именно из за этого портились отношения... если так - я просто буду вежливым безразличным дебилом... а мою жизнь пойму только я, и никто иной, смысл в ней увижу только я и никто иной... впрочем, как и я не судья другим - похер... Эгоист я, та ещё сволочь... Я вас просто использую всех - разве непонятно? И в какие то моменты позволяю пользоваться собой... Ну вот выдал себя с потрохами, посижу подумаю - над программами а то бывает порой не знаешь и что ответить на слово скучно, кроме как словом да вы правы - составлю генератор случайных слов - займусь хотя бы любимым делом. Может и выйдет толк. А ещё я могу всю ночь рассуждать какой я такой и не такой, плохой или хороший, как я веду себя и должен вести. Бесполезно, так как зависит только от меня, а меняться не буду, не считаю нужным - а вот сыграть - запросто...
-
-
19.09.2006 в 15:05-
-
21.09.2006 в 12:42спасиба))