good morning папа, в нашей песне только паузы...
чего тов спомнилось мне сегодня, житьё моё в местах почтин е столь отдаленных - в смысле жизнь моя ранняя, военная...

в маленьком военном городке конечно была своя котельная\, и пекарня, заброшенные бункеры и у госпиталя и кргом лес с непонятными гаражами, на которые залезть сложно но возможно, и это было круто - царь горы блин... излазишься по елкам в лесу целый день, а потом придешь домой а там бутылка газировки - в смысле простая вода с пузырьками из котельной, разведешь там пакетик сухой химической гадости типа юпи и радуешься жизни, что у тебя есть бутылка офигительного лимонада, даже целых 1,5 литра, потом со временем стали изводить магнитофоны, записывать свой голос на пленку и слушать, как это и тоже радоваться... в дестве я всегда болел и вместо садика ходил с бабушкой на работу, которая была воспитательницей в спецшколе для малолетних преступников, и у неё был свой отряд, или оставаляся у какой нибудь маминой знакомой... я очень любил сказки киплинга, особенно про кошку которая\ гуляла сама по себе, или про мангуста рики тики тави... которые были ещё на виниле и их слушали в специальных проигрывателях... зимой любимым занятием было строить крепости из снега, снежные бои и заливание горок а потом катание на пластмассовых тазах))) я первый до такого додумался а потом и остальные стали таскать из дома тазики для проката по ледяной горочке... вобще я очень люблю новый год, наряжать елку, вырезаттть снежиник, раскрашивать окна - мне это кажеться забавным и чем то волшебным даже, и особенно подарки под елкой находить... люблю как ни странно рыбалку, а в дестве с отцом из пластилина мы лепили маленькие кирпичики а потом собирали из них замок с башнями, мостами и прочим прочим прочим.... было красиво, забавно и по крайней мере интересно мне, копаться в старом ласповом телевизоре или мастерить какойнибудь танк с гусеницами из консервных банок и ломаных корпусов машин... я ненавидел кукол и постоянно отрывал им что нибудь или делал уколы одноразовыми шприцами прямо в голову - благо она была резиновая и игла туда втыкалась спокойной, правда потом куклы плесневели и их выходилось выкидывать иил ещё чего нибудь, хотя я очень любил своего лохматого медведя. которого мне купили года в два или в три, когда в стране появиись бананы я изображал из себя обезьяну и без труда доставал ногой до уха или загибал её за ухо, и банан мне давали первому... любил мятные конфеты в шоколаде, или пьяную вишню в ликере,в сегда убегал от родителей которые говорили нельзя это есть, когда кто нибудь дарил мне такую коробочку на день рождения, читал детективы и ужастики, чего то рисовал, есть наверное что ещё вспомнить, смешное и грустное, разное, обыкновенное, а потом появились сникерсы марсы киндеры сжрпризы, жевачки мы если с дества заграничные ещё знакомые с моря из за границы привозили, вообще было хорошо... есть такое о чем стоит вспомнить...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
забыть тоже

@настроение: где то между чем то

good morning папа, в нашей песне только паузы...

@музыка: нет

@настроение: разборки

good morning папа, в нашей песне только паузы...
не для моего разума

good morning папа, в нашей песне только паузы...
как иногда просто полезно отрвать свой зад от стула надеть хоть и грязные но люимые ботинки, перчатки без палцев осенную куртку в упор и пойти гулять по магазинам пугать продавцов... первого декабря день рождения у троюродной сестры и ессно все родственники давайте будьте... якупил ей свнью в подарок потому что двумя днями ранее заработал стописят рублей... ото гений... лан эти мне все равно вернули... канешна в нашем успиздюйске бвелирных магазинов "на каждом шагу" но я все равно с удовольствием рассматривал то, что там было искал что то красивое... мне правда было приятно... здесь у нас тепло дождь... куча перкопанных груязных канав, дома которые покрашены напоплам, потому что в них живут две разные семьи, старые клячи лохуматые с телегами у помойки, или дома с провалившейся кршей... такая романтика древни чтоли... люди глядящие на меня как на чудо природы - ещё бы, тут кроме меня так никто не одеваеться и ни ходит и не разговаривает... унылые попытки гарфити на стенах почты и магазинов - в ясляхдети рисуют лучше... серое небо, голые деревья почти голая земля с уже прогнившими жухлыми листьями и местами зеленой травой... в тот вечер у меня на коленях сидела другая Женя, которой 5 и у которой теперь нет отца... что делают женщины... куча орущих особей лет 9-10 женского пола, топающих визжащих и носящихся - вот прелести детских дней рождений - а у нас ведь совсем не так было, было приличнее. Взрослая часть за столом, пьют и вспоминают истории из жизни как ич то когда сказал и кому было смешно - из года в год одно и то же... Хотя иногда бывает забавно послушать такие истории... Я все равно люблю тебя, даже когда наступаю ботинком в лужу, смотрю на ночное окно такси за которым дождь, на товарняки проносящиеся мимо... знаю и сердце бьеться своё я не слушаю и не чувствую... опять то ощущение и зверя, как ты говоришь я таким и кажусь, но маленький ребенок не стал бы... есть много но, а есть ещё такое

даже лютый зверь не чужд жалости, я чужд, так значит я не зверь (В. Шекспир) не ручаюсь за правильность сказанной фразы но именно такой смысл был у неё, и то, что я проявляю жалость и состорадание не говорит о том, что я не дикий зверь, безжалостный, не монстр... но и не доказывает обратное... я сам иногда путаюсь хороший я или плохой... иногда перед глазами возникает картина которой я ужасаюсь - я рву зубами твое тело на части... я знаю что от этого мне страшно, но отсальных чувств я разобрать не могу, почему все мои сны приходят наеву, когда я просто задумываюсь и тону в глубине своего сознания... меня тошнит от одного ощущения отца в доме, а он когда приходит сразу пьет и мать это терпит - мне же хочеться раскрошить в доме абсолютно все... ещё мысли о тупиках жизни а вот шел же дорогой и если бы не повернул тогда и туда, что бы было теперь... почему из за моей пошлости я влипаю куда нибудь... а ещё какие то машины в мыслях... а потом снова ты с улыбкой и теплым взгялдом и збываюсь замираю останавливаюсь и думаю думаю думаю про тебя... я не слишком видимо утсаю, чтобы ещё долго не ворочаться в кресле чтобы потом провалиться в привычную темноту, а много говорят думать вредно, а ещё шизофреникам сняться цвтные сны... как же тогда скажите они могут быть черно белыми... хотя я их не вижу... опять...

хочеться рассказать о тебе, какой ты, хочеться гордиться а нельзя - потому что меня уже не понимают говорят пожалей мать - ну да, я смирился но в принципе отец всегда обещал меня зарубить инетерсно он сразу меня придушит или сначал будет долго бить чем то тяжелым типа утюга по голове... бабушка с извечными советами... и вся семья надо мной смееться - а что если родные меня не принимают - что - тогда одиночество, так думал сначала, и был во тьме и так трудно выбираться через этот терновник но я люблю тебя... правда правда правда, чесно чесно чесно, и я не хочу чтобы тебе было больно так же как мне, так же как моей матери, так же как тем, кому делали плохо больно, я видел слишком многое, чтобы даже будучи зверем допустить это... сейчас я рад, что больше нет обмана, жаль что есть не договрки, но сказать не всю правду не равно сказать не правду... а раз так, то вот тебе поводок от моего ошейника... веди... а назадя не повернусь и ты тоже не смей туда смотреть... вообще таким как мы правда любить сложно - потому что общество социум мир нас не воспринимает... а сейчас хочеться просто глотка тишины с тобой и я не буду писать стихи ил песни, не буду плакать так иногда выть ночами на луну когда её видно...

обидно за тех, кто не может встретиться, особенно за близких, а в целом уже ничего н ехочеться только дойти до тебя, обнять и сказать прости что меня так долго не ыбло, теперь я весь твой и делай со мной что хочешь...

шизик я, шиза косит наши ряды... да они все равно полняться... сила дейстия равна силе противодействия. а е равно эм це квадрат... вот такая вот формула жизни...

а ещё я целый день смотрю смешариков и пытаюсь не пустить слезу от слов про тепло, любовь и про то куда уходит старый год и почему мы не успели сделать все что задумали в нём... это просто тоска - такое её выражение...

а ещё я содрал теперь уже два ногтя на ногах, запнулся - больно блин... кровь течет - и чего я тако разиня стал...

держись за меня... только держись, главное держись...


@музыка: опенинг смешариков

@настроение: все в норме, и даже лучше...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
надо бы что нибудь написать как всегда в такой же форме как я пишу - "чтобы было красиво" типа о душе и личностях, о шизофрении и состоянии всех я а так же отражении самого себя в других людях.. ну или поплакаться о том, как же я скучаю и как хочу... а может написать о любви... как все красиво и безоблачно?...

НЕТ НЕТ И НЕТ а идите - ка вы все нахрен... не напишу...



есть один вопрос такой а пофиг ли на тебя человеку который нет нет да и вылезет с фразами полными ненормативной лексики...

Просьба - отстаньте от меня по хорошему... искренне прошу... раз орете что вам поебать на меня - могу вас обрадовать наши чувства взаимны - но не лезьте, запихайте себе ваши высказывания советы и пожелания успеха в задницу... и ещё раз прошу - чесно - отьебитесь, пока я добрый...



жизнь течет размеречнно - планы построены, потихоньку выполняються. знаю что ждатттть недолго - но это тоже относительно. Появляеться интерес к жизни... тренировка мозгов - сегодня например сидел решал задачи по начертательной геометрии а в инсте у меня даже отлично было... заработал... сумма смешная - но мне на мобильный хватит... Огромное спасибо вечно не забывающему про меня Юки, который все время ложит мне деньги на мобильник иначе я бы загнулся и фиг вам не было бы меня здесь...



Писать про папашу который лежит в больнице а когда приходит домой каждый день и нажираеться -это не интересно ведь правда? у всех бывали такие случаи или такие знакомые... гораздо интереснее когда мы жили в маленьком военном городке и о его похождении знали все жители чсти - вот это был позор... было очень забавно слушать кк он пьняый тормозил машину скорой помощи, или прятался под кроватью от наряда... так он в общем то и уволился с военной службы...



не жизнь у меня прекрасная, потому что я жив, дышу руки ноги целы - голова а месте и соображает не хуже других, и есть к чему стремиться...



ещё меня задевает одна мысль - ощущения зоопарка... там для меня существуешь только ты, я конечно понимаю что остальные люди твои друзья и дороги тебе, но как говориться поживем увидим... ещё раз огромная благодарность ЮКИИИИИ... единственному человеку который про меня не забывает...



ах да с первым декабря вас, хотя у меня ещё 30 ноября...



четом не суши захотелось... говорят в Москве холодно... ну и хорошо...



Ждите меня я скоро вернусь.... УРАААААААА!!!!



еще одна мысль о неприятии моего восприятия мира моими родителями - чтож как меня считали клоуном, так и считают - отиграем свою роль до победного конца... Нет мои родненькие ни хрена вы меня не знаете несмотря даже на то, что вы растили меня под своим чтким присмотром такое долгое время...



Обо мне ещё услышат - жопой чую :)



ЗЫ: Женька, я тебя очень люблю, нежно искренне, тепло, сильно. Ты самый родной любимый нежный ласковый настоящий любящий... в общем люблю тока тебя)))))))))))

а все пусть курят беломор нервно в стороне и учат албанский... ептыть)))))



ЗЗЫ: звиняйте не удержался :)))))

@музыка: сегодня не успел....))))))))

@настроение: налаживаеться...)))))

good morning папа, в нашей песне только паузы...
читаю - зависаю...

играю - зависаю...

что ни делаю быстро надоедает...

сегодня даже сам начал прибираться...

думаю о тебе... хочу к тебе, хочу в тебя... ничем не могу забить это дикое желание как его ослабить... ничего не отвлекает...

и почему везде мне мерешишься ты, твоё обнаженное тело...

да что это такое черт побери... потсояное состояние сна... состояние нестояния вернее.. уже тупо смотрю на список активных в контакт листе и ловлю себя на том, что нафиг все это и так же тихо отключаюсь и выползаю куда то...

на улице тепло, обещали теплую зиму... а значит лужи... духота в метро извечно мокрыа и изгаженная обувь... не хочу такой зимы...хочу нормальную со снегом и морозами... хочу снеговика слепить и кидаться снежка... с тобой хочу... ну вот опять...



заберите меня кто нибудь отсюда...

не заберете? жалко...

ладно тода как нибудь сам, сгребусь соберусь и заберусь...



маленькой елоке холодно зимой...

хочу елку... с разноцветными стеклянными шарами мишурой и лампочкаи гирлянды... хочу новый год, хочу праздник, хочу чтобы было весело...

сколько на елочке шариков цветных

розовых пряников шишек золотых...



как когда то пела АББА:

Happy New Year, Happy New Year...


@музыка: бред какой то в башке

@настроение: что то аналогичное...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
"... которые ушли из жизни, думая, что вырастили монстра, чудовище,которые провели последние годы своей жизни, изнемогая от стыда. Строго говоря, они в конечном итоге и умерли от стыда. Вы что же думаете, вы перестали по три раза в день мыться в душе и это означает, что для вас вопрос исчерпан? Да ничего подобного! Вы бы видели свое лицо, когда я несколько раз позволил себе назвать Олега Петровича вашим батюшкой. А это ваше нежелание влезать в проблему, слушать мои доводы? А ваш страх перед этими вот бумажками? - Он кивком головы указал на лежащие на столе листки постановления суда. - Вы ведь даже прикоснуться к ним боитесь. Вы не взяли их в руки, вы их не прочитали. Вы продолжаете отгораживаться от человека, который дал вам жизнь, вы не желаете признаваться себе в том, что в вас течет его кровь, вам это глубоко противно, вас это пугает, нервирует. Внешне вы вполне благополучный, успешный, здоровый молодой человек, а внутри у вас вот уже тринадцать лет бушует ад, который вы тщательно скрываете не только от посторонних, но и от самого себя. Вы - сын убийцы, монстра, чудовища, маньяка, убивавшего и насиловавшего маленьких деток. В вас течет та же кровь. Вы биологически связаны с этим кошмаром. Ваше подсознание живет с этим каждую минуту, каждую секунду, и если вы удачно скрываете эту адскую войну от внешнего мира, то это не означает, что войны нет. Скрывать-то можно, только ад от этого не заканчивается. Я даю вам в руки оружие, при помощи которого этот ад можно прекратить. Разве вы сами этого не хотите?

Разве вы не хотите убедиться в том, что ваш отец - честный и психически здоровый человек, ставший жертвой системы? Разве вы не хотите перестать стыдиться его?..."

"... У каждого человека есть два родителя, этот закон природы никто пока не отменил. Даже при искусственном оплодотворении, даже при использовании банка спермы - все равно так или иначе присутствуют мужчина и женщина. Человечество, голубчик мой, существует так давно, что представление об обязательном наличии мамы и папы закреплено на генном уровне, и с этим ничего поделать нельзя. Да и не надо. Более того, человеческий ум устроен таким образом, что он во всем ищет аналогии с собственной жизнью, ибо каждый человек сам для себя - центр вселенной, и в этом нет ничего плохого. Для каждого человека важнее всего на свете - он сам, его чувства, его потребности, его переживания. Именно поэтому он все соотносит с собой. И как только в окружающем его информационном поле появляются упоминания о чьих-то родителях, он мгновенно вспоминает о своих собственных. Порой осознанно, порой неосознанно, но вспоминает. Вы идете по улице и видите мужчину с маленьким мальчиком, вы понимаете, что это отец и сын, и ваше подсознание автоматически соотносит увиденное с вашим собственным опытом, возникает образ отца, и тут же выплывают все связанные с ним эмоции, хотя вы их, разумеется, чаше всего и не замечаете, вы даже этого мужчину с мальчиком могли не заметить, шли себе задумавшись и внимания не обратили, но

глаз-то ваш их увидел и команду в мозг на обработку информации послал, а мозг быстренько отправил в подсознание, поскольку сознание ваше в этот момент занято какими-то важными мыслями, да и вообще оно про отца думать не любит. Ну, не любит - и не надо, у вас для обработки такой нелюбимой информации есть подсознание, которым вы управлять не можете, приказать ему не можете, и на вкусы ваши и пристрастия ему глубоко наплевать, оно живет по своему собственному разумению, а не по вашему. Или другой пример: смотрит человек кино по телевизору, а там герой говорит: "Какие вкусные пирожки, прямо как у моей мамы". И тот, кто это кино смотрит, машинально вспоминает свою маму, и если в его воспоминаниях тоже присутствуют вкусные пирожки, он испытывает мгновенное приятное чувство. А если к тому же мамы уже нет в живых, чувство может оказаться грустным, человек может даже всплакнуть. Если же никаких пирожков мама не пекла, чувство будет окрашено легким сожалением, мол, у меня так не было. А если с мамой были постоянные тяжелые конфликты, душа вспомнит и об этом, и возникнет некоторый эмоциональный дискомфорт. Мгновенный, как легкий укол, человек его даже не заметит. Более того, он может и не заметить, что в этот момент вспомнил маму. Но это все на уровне сознания. А на уровне подсознания все фиксируется, ничто не проходит бесследно. И ранка от уколов становится все глубже и глубже, она начинает гноиться, воспаляться, расширяться. Образ родителей, информация о родителях присутствуют постоянно, она кругом, ее очень много, просто вы не привыкли обращать на нее внимание. Вашему сознанию она не нужна, а ваше подсознание принимает ее всю, и как оно реагирует? Только не надо мне говорить, что информацию об отцах вы соотносите с образом второго мужа вашей матушки, который усыновил вас, дал вам свою фамилию и даже отчество, воспитывал вас и стал вам добрым другом. Это все так, не спорю, но на генном уровне вы не можете отрицать, что у вас есть еще и родной отец, которого вы столь упорно именуете не родным, а биологическим. И каждый раз, сталкиваясь в окружающем мире с образом или понятием "отец", ваше подсознание соотносит его не с вашим отчимом, а именно с... В течение тринадцати лет, изо дня в день, каждый час, каждую минуту ваше подсознание, улавливая понятие "отец", порождает болезненный укол, потому что вы знаете, что. ... - человек недостойный, ненормальный, чудовищный, и вы не хотите быть его сыном. Вам стыдно и противно чувствовать себя его кровным родственником. Вы пытаетесь защититься от этого, делая вид, что Личко не имеет к вашей жизни никакого отношения, но если сделать вид, что проблемы нет, она ведь не исчезнет, она просто превратится в проблему, загнанную вглубь, а это куда опаснее. Когда проблема явственно видна, вы осознаете необходимость что-то с ней делать, как-то бороться, когда же она загнана вглубь, вы ничего с ней не делаете, не боретесь, не противостоите ей, и она живет себе вольготно, пускает корни, расширяется, углубляется и в один прекрасный день вылезает в вашей жизни в чудовищном виде, потому что, пока проблема маленькая, ей хватает места в вашем подсознании, но, когда она разрастается, ей становится тесно и она ищет новые просторы. А знаете, где она их находит? Сначала в вашем сознании, потом в вашем поведении. Она появляется в ужасающем облике и начинает разрушать всю вашу жизнь, вашу работу, карьеру, ваши отношения с людьми, с коллегами, с родственниками, с самыми близкими. А потом она разрушит ваши отношения с самим собой. Вы превратитесь в тяжелого невротика, за этим последует либо алкоголизм, либо большая психиатрия. Как вам такая перспектива? Поймите, голубчик мой, душевный мир человека напрямую зависит от того, может ли он любить и уважать своих близких. Родители, дети которых оказались недостойными людьми, никогда не найдут душевного мира, они обречены на внутренний разлад, потому что как родители они не могут своих детей не любить, но как личности, как индивиды они не могут их уважать. И этот диссонанс разрушает их жизнь. То же самое можно сказать и о детях. Человек генетически приспособлен для любви к своим родителям, и, если по каким-то причинам приходится их не любить, не уважать, даже презирать, возникает точно такой же диссонанс, потому что рассудок входит в конфликт с природой. Вы можете мне тысячу раз повторить, что у вас все не так, и все это не про вас, и вы вообще не думаете и не вспоминаете о нем, но я вам не поверю. Не потому, что вы меня обманываете, а просто потому, что вы не знаете. А я знаю. И если вы хотите сохранить душевное здоровье, воспользуйтесь тем, что я вам рассказал. Узнайте правду, выясните, как все было на самом деле, чтобы уколы в вашем подсознании стали менее болезненными или исчезли вовсе. Я не жду от вас сейчас никакого положительного ответа, мне не нужно немедленное подтверждение моей правоты, потому что я и так знаю, что прав..."

"... - Какой совет тебе нужен? - наконец спросил он. - Говорить ли об этом маме? Или заниматься ли этим вообще?

- И то, и другое. Но главным образом насчет мамы, конечно. Я не могу понять, нужно ей знать об этом или нет.

- А сам ты как считаешь?

- Я считаю, что нет, не нужн

- Аргументы?

- Понимаешь, я подумал, что... В общем, смотри, как получается: если на самом деле этот ни в чем не виноват, а мама сразу поверила в его вину и отказалась от него и даже от его родителей, отказалась от всей своей жизни с ним, вычеркнула его не только из своей, но и из моей жизни, то получается, что она его предала. Вместо того чтобы не поверить в его вину и добиваться правды, она бросила его на произвол судьбы. Пока она думает, что он действительно маньяк-убийца, она чувствует себя правой, а если выяснится, что все было не так, как она будет себя чувствовать? Предательницей, бросившей близкого человека в беде?

- Я понял твои доводы, Они разумны. Но есть и другая сторона медали, и мне хотелось бы, чтобы ты на нее взглянул. Люди, знаешь ли, почему-то очень не любят, когда обманывают их доверие. Ну есть у нас, у человеческих особей, такая странная особенность. Мы очень болезненно реагируем на ситуации, когда человек, которого мы представляем себе определенным образом, вдруг оказывается совсем не таким. Мы в таких случаях чувствуем себя обманутыми. Чаще всего мы перестаем общаться с таким человеком, если можем, конечно, но чувство обманутости оказывается весьма болезненным и дает о себе знать еще долгие годы. Знаешь почему? Когда человек оказывается не таким, каким мы его себе представляли, мы можем сколько угодно говорить вслух о том, что он обманул наше доверие, но в глубине души, в том самом подсознании, о котором говорил тебе старый доктор, мы твердим: это я дурак, не распознал, не рассмотрел, не угадал, это я слепец, я идиот, я ничего не понимаю в людях. Мы на самом деле обвиняем сами себя, мы считаем себя глупыми, и нам это ужасно неприятно. Идеи самообвинения и собственной недостаточности - одни из самых пагубных с точки зрения душевного равновесия и даже, если хочешь, психического здоровья. А теперь представь себе, как на протяжении почти тридцати лет чувствовала себя твоя мама, думая, что не распознала рядом с собой психически больного жестокого детоубийцу и насильника, не разглядела, ничего в нем не поняла..."

"... - Я не знаю, Не могу разобраться в себе. С одной стороны, конечно, хорошо бы перестать думать о себе как о сыне маньяка-убийцы, но с другой стороны...

Он замолчал, подыскивая слова, которые все куда-то подевались.

- С другой стороны... - мягко подсказал Константин. - Ну? Так какие мысли у тебя находятся с другой стороны?

- Это не мысли, это чувства. Я их не понимаю, не могу ни объяснить, ни описать. Какой-то внутренний протест, что ли. Когда я об этом думаю, внутри меня все поднимается, и бунтует, и кричит: нет! нет!!!

- Значит, прав был твой доктор Юркунс, - задумчиво проговорил ...старший. - Болит ранка-то. Болит.

- Ну вот, и ты туда же. Далась вам эта ранка!

- Вот видишь, ты повышаешь голос, раздражаешься. Значит, тема тебе не безразлична..."



что внутри меня... а что внутри тебя...



ЗЫ: Грош мне цена как психологу, если я не могу влюбить в себя глупенькую неопытную студентку. И потом, есть золотое правило: если студент влюблен в преподавателя, он изучает предмет намного эффективнее. Кстати, спроси у любого психиатра, он тебе подтвердит, что лечение идет на порядок успешнее, если больной влюблен в своего врача...





(А. Маринина "Пружина для Мышеловки")


@музыка: не слушаю

@настроение: задумчиво дерганное

good morning папа, в нашей песне только паузы...
раньше я был просто тварью...

ну то, что все однозачно подонки (с) и так известно с рождения...



а теперья обаятельная нежная противная и ужасно вредная гадина...



мерзкий скользский гад...



мяууууууууу... /абаятельна скалицца/ и меня даже любят...



где же то маленькое теплое нежное ушко на которое я должен шептать мерзкие нежности, гадкие пошлости и ещё что то такое миленькое, какое могу сказать только я...



восстанавливаюсь... строю барьеры, выпускаю дикобразовые колючки... хорошо то как, спокойно...



ублюдок... и тишина...



сюси пуси правда не моё... нужно разбавлять...

а ещё хочеться куда нибудь сбежать от цивилизации или путешествовать...

аааааххх ПАриж...

фу... какая гадость - что то мне туда не хочется...



хочу в горыыыыыыыыы... или там где много снега и холодно и это будет да... так...



зима... луна... ночной лес, снег и волки...

жизнь...

рррррррррр

@музыка: нихрена)))

@настроение: а любовь, а любовь по белу свету...

17:48

v___&

good morning папа, в нашей песне только паузы...
а глаза красные от дыма и давился ещё полчаса, а мне ещё и запрещают... у какие... вообщето я и не курю... их было всего штук 10 и все за последние пол года... наверное плохо...

"курю"

@настроение: покурить хочецца... шучу

good morning папа, в нашей песне только паузы...
- А ты знаешь как переводиться i don't know

- Не знаю

- У кого ни спрошу - никто не знает




очередной рейд в паспортный стол после недели ожидание принес мне примерно такие результаты...

зпахожу буквально с порога - а я вам не выдам сейчас паспорт...

я знаю, но у меня к вам есть несколько вопросов, вы не очень заняты...

молчание... - нет заходите...

зашел и спрашиваю, а можно мне по временному удостоверению заказать билет на самолет...

молчание - нет

- когда вы отправили запрос можно узнать?

- 26 числа...

- уже месяц прошел вам не кажеться что долго...

- да что то долго... - идет копаеться в папках... - хм... не только на ваш запрос не пришло овтета...

да неужели - думаю я про себя и начинаю заваливать новыми а можно туда как то позвонить, узнать другие способы есть

- не знаю, телефона не знаю, как зовут кого не знаю там ведь много людей - да и мне это собственно не нужно...

"как оказываеться все у нас просто в военном городке паспортистка будет сидеть не оторвав жопы, связи нет - начальника милиции черти унесли куда то, дай бог чтобы они были не зеленые..."

- но ведь что то можно сделать...

- не знаю, ничего нельзя...

- может начальник телефон знает...

- не знаю, спросите у него...

далее недолгие мытарства с почтой и новым запросом, который послали уже заказным письмом, уже спрашивал а нельзя ли ещё как то быстрее... возвращаюсь

- а можно факсом или электоронной почтой...

- не знаю, у нас тут нет факса...

- если мне пришлют - можно...

- а откуда я знаю, что это настоящее?

- заверено юридечески устроит...

- ну да наверное можно...

- если сам поседу и привезу лично...

- мне надо чтобы было на моей бумажке...

мне уже хотелось тогда чтобы её морда была на туалетной бумаше я бы тогда с удовольствием в туалет сходил...

прошлавшись весь день в тонкой куртке по холодной военной части по асфальтам с льдом и лужами, до тех пор пока пальцы не стали костенеть, я уже не помню кого просил и о чем, знаю что так и не дождался начальника слушая дикий ржач - именно это слово, стараясь просто быть спокойным... в итоге зашел школу и поговорил с любимой классной и с любимой учительницей информатики - так и понял что ехать прийдеться самому... ладно я но изза этого с ума сходят другие люди - спать не могут... а у нас ночью ещё отец пьный дебош устроил, хотелось свалиться в какую нибудь ближ лижайшую лужу и уже не дергаться и чтобы все обо мне забыли... а я не спрашиваю за что мне то и почему тьак, я просто хочу свой паспорт а мне его не хотят дать - значит провинился...

видимо поеду на поезде... а так хотел тюльпанов найти букетик может есть в москвской орнжерее... мрак какой то...

говорят чтоя похож на маринованный огурец - нет не правы, на вяленую рыбу которой в башку сквозь глаза продели ржавую проволоку и она виит болтаеться а деться никуда не может...

22:02

((((

good morning папа, в нашей песне только паузы...
ночью в три явился пьяный...

у нас нога болит поэтому мы пьем водку как обезболивающее...

уже третий день...

в милиции нет запроса - поэтому куча психов... и зла... а у меня голова болит... не клиться... и потому страшно... теперь лишь бы успеть и остаться в живых... думать звонить видимо не достаточно уговаривать и разговаривать тоже, нужно кулаком по столу треснуть... мало стараюсь... что ж ты кричишь что больше не хочешь меня видеть...



выйди зверек из клетки, перегрызи зубами железные прутья и я буду гладить твою шерстку... ты только прийди ко мне...



да... как скажешь...

@настроение: раскалываеться башка

good morning папа, в нашей песне только паузы...
слзе, бесонные ночи, тугой комок нервов а вовсе не деньги, жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше... ничего не стоит в этом мире твоих слез не плачь, а тот кто достоин этого не заставит тебя плакать... чесно? чушь чушь и полная бессмыслица просто красивые слова. Этого не возможно сделать, потому что даже от счастья люди плакать, что же говорить о том, когда у них случаеться на самом деле... слезами горю не помозешь... знаете такое разоблачение скотины, когда он гворит что плачет, потому что ты слишком холоден, или боиться тебя потерять, когда вцепляеться всеми пальцами и смотрит в глаза словно загнанный раненый зверь... когда даже любое его слово написанное с неэностью и любовью даже в смс ты не воспринимаешь потому что зол... а ему больно... каждый раз говоришь хватит злиться перестань... страшно потерять близкого, знакомого а самое дорогое? можно ли найти замену со временем? нет нет и нет... нет аналогов нет схожих, нет тебя потом... плата за моё существование любовь, нежность, сонные ночные объятья... хочеться сказать об этом всему миру а нет нельзя это неправильно... мать орёт но тут же извиняеться и просит не обижаться, так за что даже мать со мной так, вышвырни меня из дома, что мне теперь осталось расстратить себя без остатка? нет... сижу собираю чувства по крупицам, а на самом деле я сижу в панцире - не пробиваемом тяжелом, достучаться нельзя можно только снять но тогда я просто умру... а сейчас мне плохо, и мне реально насрать кто будет и о чем думать читая это гадко смеять тепло улыбацца иил лить слезы а может строить в своём мозгу какие то странные формулы припысывая меня к одному из человеческих кланов... плевать я на вас хотел, я никогда не был таким как все не буду, не собираюсь жить каким то шаблоном... а не нравиться не общайтесь... сейчас я готов заорать и разломать что нибудь в этой квартире но... но я сижу молча набирая бессмысленный текст, возможно бесмыссленный... руку бы дал на отсечение чтобы было сейчас совсем не так, но все что ни делаеться все к лучшему... прости меня за те слезы, и енрвы, за то беспокойтсво и бессонные ночи, за ту злость... я знаю ещё много будет всякого дерьма, но раз таков мой выбор я тебя не оставлю... не бойся потерять... /забился в угол и завыл/ я буду с тобой всегда, если ты конечно этого хочешь... я люблю тебя и все в тебе... мне сейчас просто очень трудно, как и тебе... просто не хватает тепла и даже под теплым одеялом я мерзну ночами и долго не сплю...простое прикосновение, прикосновение любимого - такой наркотик жизни... как хочеться проснуться утром и видеть рядом тебя... вот такая вот она жизнь... я же зверюга... только ласковая и нежная... временами... даже лютым зверям бывает больно, а те чувства которые ранее были мне незнакомы истерзали меня... я очень по тебе скучаю... такая маленькая и медленная смерть... любовь превращаясь в нежность, становиться тоской подозрением а затем ревностью, превращаясь в злость и безумие... я просто хочу чтобы ты сейчас был рядом... /усмехнулся/ чтобы даже если наорать, то в реальности а потом просить прощения на коленях... какая несусветная глупость

@музыка: найзе но...

@настроение: огурчика бы...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
сижу ем кофету и думаю... зря я так беспокоюсь или не зря... насколько я похож на мать которая действительно психанутая что звонит каждые 15 минут и контролирует какждый шаг... надеюсь я не столь навызчив - но, миллион раз опаздывая мы теряем близких людей, а ещё это результат смерти - не спохватились не успели... думаешь сплю спокойно каждую ночь нет лежу пялюсь в потолок пока не вырублюсь а мысли роем в голове - особенно когда нет от тебя ни слова - а ты там жив вообще... необходимость присутсвия наркотическая завистимость... отдых это смена дейтельности - разгрузка мозга - смена мыслей... я не люблю конфеты кстати говоря - вообще к сладкому равнодушен... я просто не доверяю тем кто рядом с тобой потому что они тебя не смогут защитить да я один не армию, но все же... каждый раз в молчании жуткие картины выстраиваються в мозге до боли... ты ушел, ты стал любить другого а я найду и убью - такой смысл... почему гении становяться злыми гениями, что ими движет что портит людей убивает... делит раскрамсывает... скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты... и во мне ошибаються судя даже по знакомым... никто не был в моей шкуре никто не читал мои мысли не жил моей жизнью... точно так же как я ни в ком и никогда - и не хочу... какую тебе шкуру дали той и пользуйся - а не можешь - естественный отбор... в основном моя маняера разговора грубая злая... чесно? в осноном мне глубоко насрать на людей особенно на тех кто мне не доверяет или не верит, а может пытаеться обвинить в своих проблеммах... траблы есть у всех но для того они и личне траблы чтобы решать их самим а не надеяться на пришествие доброго дяди... или тети - у каждого на это счет тоже свои фантазии... сколько людей знают правду обо мне настоящем? несколько отчасти, один в основном и один практически полностью - и это последний я сам, да и то до конца себя не изучил... пробовали ставить над собой жизненые эксперименты? попробуйте - интересно быть подопытным самого себя, сравнительный взгляд сос тороны для анализа личности, но мнение все равно субьективное... нет истины и не будет... потому что даже сладкое называеться сладким лишь потому, что этому вкусу дали такое определение... а кто знает какое оно на самом деле... поиграем ночью... чтобы отвечься... а то скучно уже... кстати отец приехал пьяный - новая пища для размышления... подамся во "властители мира" - там больше платят... а до поры до времени скушаю ещё конфету... пока она ещё сладкая...

@музыка: гробовая тишина

@настроение: тормоззз...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
миссия невыполнима:

найти квартиру без денег до определенного числа...

не орать хелп ми я не буду, просто у меня уже крышу рвет от одной только этой мысли... хочу с тобой, хочу в москве - я тоже хочу блин...


good morning папа, в нашей песне только паузы...
шел шел ноги подкосились и ебнулся коленкой - не больно, только не приятно. да и вроде как на ровном место - такое ощущение что меня ноги уже совсем не держат.. как то мы на конках катались - тогда долюанулся об лед и синяк на пол ноги был мать орала а мы все равно ъодили и на следющие дни кататься... я так чувствую у меня руки уже раздолбаны колени тоже, про голову свою я не говорю - падал приличное число раз оной вниз или ещё чего похуже а про сломанные одновременно запястья я уже и не вспоминаю - инвалид блин... лана, нормально все я шучу так...

good morning папа, в нашей песне только паузы...
все равно нет красивей песен из стрых кинофильмов...



Фильм "31 июня"

Песня "Ищу тебя"



Всегда быть pядом не могут люди

Всегда быть вместе не могут люди

Hельзя любви земной любви пылать без конца

Скажи зачем же тогда мы любим

Скажи зачем мы дpуг дpуга любим

Считая дни сжигая сеpдца



Любви все вpемя мы ждем как чуда

Одной единственной ждем как чуда

Хотя должна она должна сгоpеть без следа

Скажи узнать мы смогли откуда

Узнать пpи встpече смогли откуда

Что ты моя а я твоя любовь и судьба



Скажи а сколько пpишлось скитаться

Сpеди туманных миpов скитаться

Затем чтоб мы с тобою мы дpуг дpуга нашли

А вдpуг пpикажет судьба pасстаться

Опять пpикажет судьба pасстаться

Пpи свете звезд на кpай земли



Hе счесть путей во вселенной этой

Hе счесть pазлук во вселенной этой

А вновь найти любовь найти всегда нелегко

Hо все-ж тебя я ищу по свету

Опять тебя я ищу по свету

Ищу тебя сpеди чужих пpостpанств и веков



Всегда быть pядом не могут люди

Всегда быть вместе не могут люди

Hельзя любви земной любви пылать без конца

Скажи зачем же тогда мы любим?

Скажи зачем мы дpуг дpуга любим,

Считая дни сжигая сеpдца?



Любви все вpемя мы ждем как чуда

Одной единственной ждем как чуда

Хотя должна она должна сгоpеть без следа

Скажи,мы сможем узнать откуда

Опять мы сможем узнать откуда

Что ты моя а я твоя любовь и судьба





мне просто очень нравиться эта песня...

@музыка: она же

@настроение: няка няка няка....

good morning папа, в нашей песне только паузы...
знаете иногда приятно сказать любимого, какой он у тебя милый и замечательный... как девушки любят называть любимых - типа котик - вот это мне не очень нравиться...сюси пуси там вякие... солнышки, рыбки и зайчики тоже никак... хотя с пусе я собственно привык и к няке тоже... ещё я чудо ненаглядное... из шивотных меня зовут или звали кисей, котенок, малыш... мне особенно нравиться волчонок... а сегодня я хотел назвать как нибудь особенно любимого - выходили какие то полосатики, царапки, тигрята - что в общем даже не плохо... котенок, волчонок, лисенок... а я говорю ты у меня такой сладкий хоть я и не люблю конфеты - леденчиком назвал на свою голову... в итоге мне сказали - что чупачупс чтоли, или ещё скажи сосун - лизун... я у да - это подходит к нам обоим, будешь у меня пососи откуси, или пососи укуси... до этого у меня истерика была когда меня любимы назвал Стас - хрюка... потому что я болел, а теперь после всего это он меня назвал очень ласково и мило - пососика - выебука... /долгая истерика/ вот и я теперь в расстерянности - как же мне звать любимого...))))

@музыка: всяка хренька

@настроение: смеющееся

20:14

кодекс

good morning папа, в нашей песне только паузы...
кодекс самурая, или рыцаря - который совершает подвиги ради прекрасной дамы и прочее прочее прочее...десятки лет находясь в крестовых походах, завоеваниях... преследуя мифических злых гениев... а по возвращении видит что дама сердца уже состорались, глаза не блестят той живостью, да и фигура уже не та... а про рыцаря вообще приходиться молчать... умеют просто сочинять сказки про прекрасных принцев на белых конях, о золушках, их крестных волшебницах прочем прочем прочем... про самурайский кодекс врать не буду, потому что знаю мало и в основном услышанное да и это уже позабывал... вопрос наверное возник - а чего это он тут про рыцарей написал... да к тому, что зная что у тебя есть любимый человек - как говориться завоевал любовь - борись дальше - подкидывай дрова в огонь чтобы не угасло, совершай подвиги - не кусочек жареной луны конечно, хотя кому то и этого хочеться... назад дороги нет, поздно отступать... интеерсно другое, если в пути рыцарю встретиться прекрасный юноша - который будет соратником, союзником, другом помощником... и в постели неплох - вернеться ли рыцарь к своей прекрасной даме? или его устроит такое положение вещей - всегд а в движении, новых завоеваниях, победах добыче драгоценнстей и прочего... да и без юноши по пути могут встретиться и дамы и "не дамы"... много всего быть может... а какой я рыцарь - да тот, что в пути встретил свое счастье... чего то у меня голова болит... опять бредятину написал - мысли в буквы не складываються, слова не получаються - и остальным будет непонятно...



зы: открою днев, мне все равно скрывать нечего, что не понравиться в моих правах удалить, или проигнорить...

@музыка: нет

@настроение: спать хочу

good morning папа, в нашей песне только паузы...

@музыка: нид фо спид андеграунд 2 - чего то там ещё)))

@настроение: ))))