как иногда просто полезно отрвать свой зад от стула надеть хоть и грязные но люимые ботинки, перчатки без палцев осенную куртку в упор и пойти гулять по магазинам пугать продавцов... первого декабря день рождения у троюродной сестры и ессно все родственники давайте будьте... якупил ей свнью в подарок потому что двумя днями ранее заработал стописят рублей... ото гений... лан эти мне все равно вернули... канешна в нашем успиздюйске бвелирных магазинов "на каждом шагу" но я все равно с удовольствием рассматривал то, что там было искал что то красивое... мне правда было приятно... здесь у нас тепло дождь... куча перкопанных груязных канав, дома которые покрашены напоплам, потому что в них живут две разные семьи, старые клячи лохуматые с телегами у помойки, или дома с провалившейся кршей... такая романтика древни чтоли... люди глядящие на меня как на чудо природы - ещё бы, тут кроме меня так никто не одеваеться и ни ходит и не разговаривает... унылые попытки гарфити на стенах почты и магазинов - в ясляхдети рисуют лучше... серое небо, голые деревья почти голая земля с уже прогнившими жухлыми листьями и местами зеленой травой... в тот вечер у меня на коленях сидела другая Женя, которой 5 и у которой теперь нет отца... что делают женщины... куча орущих особей лет 9-10 женского пола, топающих визжащих и носящихся - вот прелести детских дней рождений - а у нас ведь совсем не так было, было приличнее. Взрослая часть за столом, пьют и вспоминают истории из жизни как ич то когда сказал и кому было смешно - из года в год одно и то же... Хотя иногда бывает забавно послушать такие истории... Я все равно люблю тебя, даже когда наступаю ботинком в лужу, смотрю на ночное окно такси за которым дождь, на товарняки проносящиеся мимо... знаю и сердце бьеться своё я не слушаю и не чувствую... опять то ощущение и зверя, как ты говоришь я таким и кажусь, но маленький ребенок не стал бы... есть много но, а есть ещё такое
даже лютый зверь не чужд жалости, я чужд, так значит я не зверь (В. Шекспир) не ручаюсь за правильность сказанной фразы но именно такой смысл был у неё, и то, что я проявляю жалость и состорадание не говорит о том, что я не дикий зверь, безжалостный, не монстр... но и не доказывает обратное... я сам иногда путаюсь хороший я или плохой... иногда перед глазами возникает картина которой я ужасаюсь - я рву зубами твое тело на части... я знаю что от этого мне страшно, но отсальных чувств я разобрать не могу, почему все мои сны приходят наеву, когда я просто задумываюсь и тону в глубине своего сознания... меня тошнит от одного ощущения отца в доме, а он когда приходит сразу пьет и мать это терпит - мне же хочеться раскрошить в доме абсолютно все... ещё мысли о тупиках жизни а вот шел же дорогой и если бы не повернул тогда и туда, что бы было теперь... почему из за моей пошлости я влипаю куда нибудь... а ещё какие то машины в мыслях... а потом снова ты с улыбкой и теплым взгялдом и збываюсь замираю останавливаюсь и думаю думаю думаю про тебя... я не слишком видимо утсаю, чтобы ещё долго не ворочаться в кресле чтобы потом провалиться в привычную темноту, а много говорят думать вредно, а ещё шизофреникам сняться цвтные сны... как же тогда скажите они могут быть черно белыми... хотя я их не вижу... опять...
хочеться рассказать о тебе, какой ты, хочеться гордиться а нельзя - потому что меня уже не понимают говорят пожалей мать - ну да, я смирился но в принципе отец всегда обещал меня зарубить инетерсно он сразу меня придушит или сначал будет долго бить чем то тяжелым типа утюга по голове... бабушка с извечными советами... и вся семья надо мной смееться - а что если родные меня не принимают - что - тогда одиночество, так думал сначала, и был во тьме и так трудно выбираться через этот терновник но я люблю тебя... правда правда правда, чесно чесно чесно, и я не хочу чтобы тебе было больно так же как мне, так же как моей матери, так же как тем, кому делали плохо больно, я видел слишком многое, чтобы даже будучи зверем допустить это... сейчас я рад, что больше нет обмана, жаль что есть не договрки, но сказать не всю правду не равно сказать не правду... а раз так, то вот тебе поводок от моего ошейника... веди... а назадя не повернусь и ты тоже не смей туда смотреть... вообще таким как мы правда любить сложно - потому что общество социум мир нас не воспринимает... а сейчас хочеться просто глотка тишины с тобой и я не буду писать стихи ил песни, не буду плакать так иногда выть ночами на луну когда её видно...
обидно за тех, кто не может встретиться, особенно за близких, а в целом уже ничего н ехочеться только дойти до тебя, обнять и сказать прости что меня так долго не ыбло, теперь я весь твой и делай со мной что хочешь...
шизик я, шиза косит наши ряды... да они все равно полняться... сила дейстия равна силе противодействия. а е равно эм це квадрат... вот такая вот формула жизни...
а ещё я целый день смотрю смешариков и пытаюсь не пустить слезу от слов про тепло, любовь и про то куда уходит старый год и почему мы не успели сделать все что задумали в нём... это просто тоска - такое её выражение...
а ещё я содрал теперь уже два ногтя на ногах, запнулся - больно блин... кровь течет - и чего я тако разиня стал...
держись за меня... только держись, главное держись...