лиебе мне не спиться... я замучал себя вопросами и не могу найти ответов, а ещё зверски болит запястье... что же ты со мной делаешь... что же ты сделал... через пару часов мне нужно быть на вокзале встречать посылку от матери а я так нихрена и не выпался - часа два от силы спал может... что то гложет н еопнимаю что - надеюсь ничего не случилось... за окном дождь и так не хочеться брать зонт... а ещё всё время хочеться пить... ну вот и Олег ушёл на работу... потянуло смотреть "Догму" - благо есть где взять... не считайте богохульством... я не люблю церкви... я не крещеный но верю... вот и думаю - если он такой добрый - почему я тогда в этом ёбанном теле почему блять моя душа именно здесь а ведь она есть сука такая и мне понимаешь ли больно не физичиски а так внутри... непонятно где... а мир мой он стеклянный только прикоснись разобьеться... и пора бы послать все к черту - пугает одно смогу на пустом месте посторить своё сам а не то что дали изначально... чёрт как же болит рука в пору оторвать её... просто не понимаю почему ты меняф не отпустил... не понимаю... блядь я не понимаю... у меня клиника... да не мне одному плохо всем плохо и часто много кто держит это всё в себе но почему блять я хочу орать сейчас благим матом... а нельзя... ведь даже я сам не могу объяснить причины... почему не могу плакать - никак не получаеться... хотя я всегда стремился давить эмоции быть безразличным злым несчитающимся... почему когда ты плачешь мне больно хотя я сижу с улыбкой... можно ведь кричать за что господи за что - и признать себя слабым или плыть по течению - и быть безразличным... но я должен плыть против - против правил, против жизни против законов... должен... а ещё не должен мешать жить никому и не делать больно - или делать... но цель никогда не оправдывает средств даже если это благая цель... черт бы меня подрал - что я несу с утра проснувшись в 4 и уже часа два прошлявшись привидением по дому... просто в силу моих привычек я не могу принять, а не будет их моих принципов тех которые скорей всего я сам себе придумал видимо не будет меня... не разрушай... не разрушай... не разрушай... я сам... лучше сам...но если в итоге я пойму или узнаю что это всего лишь моё наказание я покончу с этим любым способом и тогда не мольбы не слезы не уговоры не сила ни даже любовь меня не остановят... хотя кто то лавно говорил что если чашка весов качнулась в одну сторону она качнёться и в другую... только у меня эти весы почему то всё же одной чашкой приближаються к земле... падаю в бездну собственной глупости - единственное трезвое решение которое я сейчас могу дать...и я уже не прошу дать мне сил я знаю они у меня есть - не использую потому что... не знаю как? и ещё блять можно написать кучу всякой хуйни и писать сидеть целый день мусолить тему... одно знаю... сказать в ответ будет мало чего стоящего - хотя мать моя бы сказала как обычно - к психиатру...