так каждый день... много мыслей... вот думаешь сейчас прийдёшь и всё запишешь а потом отвлечешься и всё ушло... иногда просто сидишь часами и тупишь и смотришь на телефон... и ждешь смс... а иногда раздражает когда они приходят часто и хочеться разбить его об стену... а по большей части кругом тишина... даже когда спишь... не спишь а вырубаешься... прямо в одежде и пока не врубишься в реальность... и тогда пошла загрузка, защелкали тумблеры, загорелись лампочки... заработали механизмы... в туалет ещё на автомате - потому что природа зовёт... а так потом как получилось... сейчас это какое то пустое прозябание... и словно нужно что то сделать... а не так... правильно когда юноша любит девушку, мужчина женщину, мальчик девочку... а когда юноша любит юношу или девушка любит девушку неправильно... и того хуже когда транссексуал любит... ну вот так получилось, как долго мы мучали друг друга... но иногда раздаражает одно, что есть те, которым видимо больше всех нужно, которые лезут до конца в жизнь стараясь узнать от и до и всё всё до малого секрета... и тогда думаешь что же ты игрушка, кукла, кинозвезда или ещё что то, почему когда ты хочешь жить тихо и мирно, и лишь поделиться тем самым сокровенным, с теми близкими которым ты доверяеш,ь которые тебе дороги, обязательно появляються те, кто узнаю всё и главное считают должным сообщить об этом всему миру... смотрите вот он то а любит то, которое на самом деле это... и сколько раз просишь отстаньте дайте жить дышать свободно, разве я не заслужил в этой сраной жизни кусочек маленького тепла и мира, спокойствия любви, почему нужно обязательно сделать всё это пошлым, безумным, грязным, и так что не волей думаешь - а может действительно не тот ты человек, с которым можно быть счастливым которого можно любить и дарить ему своё тепло... я не люблю плакать, но теперь часто ночами сижу на кухне... на чужой кухне и слезы сами катять по щекам... потому что невыносимо больно... почему не могут оставить в покое... почему ты далеко... и ещё тысячи почему... зачем... за что... как только найдёшь то маленькое теплое снова тысячи вопросов преград загадок головоломок... и трудно... а ещё когда по большей части мало адекватных людей... особенно девушек в шестнадцать - семнадцать лет абсолютно припизднутых и ебнутых на всю голову... что это транссексуал - такая диковинная игрушка да? мне интересно расскажи... да я блять расскажу... сами блять потом не возрадуетесь что я вам рассказал... я страдалец? нет вовсе нет я просто не хочу чтобы в мою жизнь лезли те, кто её ни хера не понимает... а тех кто понимает очень и очень мало... хотя здесь у меня есть друзья... я даже нужен... хотя бы для того чтобы был я и дышал... просто иногда страшно потерять и друзей, потому что они не поймут и отвернуться... иногда спасают тебя а иногда спасаешь других пытаешь... затолкав свои пролемы внутрь, просто чтобы не видели как больно и плохо... да нет, что вы мне хорошо, всё это глупости я же живу, дышу, смотрю на небо... я знаю когда захочеться жить сильнее, но будет поздно... да мы тут ещё и вляпались недавно - прогулялись о чём я вообще писать не хотел... я помню как оно стучало бешено в груди, а ты пытался успокоить его... и четыре пьяных парня с голодными пьяными глазами даже не как волки а как шакалы... или те кто питаеться падалью... я был счастлив когда мы бежали эти первые несколько метров... когда поняли что за нами никто не бежит... хотя я с трудом дышал и кашлял и зацепился за забор и теперь у меня синяк... но это же мелоч морду не набили а боялся, что будет так же как дома, но теперь чужие люди изобьют... но я жив... это главное... хотя тогда, я плакал на кухне... а потом мы пошли гулять и нашли себе приключений... я вот пишу и думаю бред же, опять брежу, так хочеться нормально адекватное написать... рассчитанное, разложенное по полочкам... так нет... всё в кучу и все мысли вместе... а та главная далеко рядом с тобой спит уткнувшись носом в твоё плечо... потому что это моя мысль... я просто не привык к людям... да я воспринимаю всё в штыки - но это лишь моя привычка... я так научился жить... потому для меня лучшее средство защиты нападение... и тебе я часто делаю больно, но хуй бы сним, только и мне потом тоже херово, понимая что вот такая я блядь скотина... а ты меня любишь... сколько пережили и перенесли... и сколько всего ещё будет... когда хорошо я не думаю... а когда плохо я молчу... и жаль что нет компа у меня с собой, чтобы писать поток моих мыслей... потому что много чего не помню, а хотел бы сказать... просто иногда рвёшься. особенно когда видишь похожее на твою жизнь у тех кто рядом, зная как это, пытаешься помочь... просто трудно... а ещё говорят у меня энергетика сильная когда я весёлый - в смысле заразно это... а я привык к боли... для меня это дико выйти на свет и улыбнуться всем открытой улыбкой... трудно перестроиться... но я постараюсь для тебя для друзей... а ещё я спать хочу... всё на сегодня...