Ты... твои глаза... глаза цвета мякоти лайма... Да именно такие... девочка... девушка... женщина... после матери, после бабки, после сестры... а потом после тебя я стал ненавидеть женщин... Лишь просто за то, что они женщины... И нет причины объяснить... И не буду искать, и править не буду... Оставлю как есть... Ненавижу когда когда они ко мне прикасаються... случайно, специально, извиняються... тупым голосом... Как хочеться взять и размазать это крашенноё личико по стенке, оставляя кровавые следы слюни сопли и слезы... Когда когтистые ручки с ухоженными ноготками будут прикрывать испорченное личико и шептать проклятья... Да всё равно... Просто ненавижу... Особенно тебя... да я тебя так и не поцеловал ни разу... А что, что это было... Когда я приезжал а ты узнавала, что я приехал и сразу кидалась в объятья всё время висела на шее... Что это дружба такая? переходящая непонятно во что... Попытки искать уединения... Шепот на ухо объятья... Чёрт бы тебя побрал, но ты и так больна... Я хотел помочь, хотел быть нужным... ты была одинока... Но три года мук... Три года попыток... я же любил... или это иллюзия... жалость? Кто из нас жалок... зачем думать о прошлом... ковырять сросшиеся раны... А не могу иначе... когда я плакал в комнате... уже дома... когда ты осталась там со всеми... когда я уехал не дожидаясь утра... больно было и это чёртово сердце сжималось и бешенно танцевало в груди... Когда разбивал кулаки в кровь... А последний год самый мучительный... разрываясь... ты же первая сказала что любишь... и сразу пошла на попятные... А потом весь год: ты меня любишь? ты меня хочешь? А разве тебе не всё равно? всё равно отвечала ты и я забивал в глубь себя... АААААААААААААААААА блядь блядь блядь... Зачем... скажи зачем... а потом тоже самое с другими и почему мне говорили именно о тебе... Но тогда я ушёл думая о тебе, сказав, что ты больше меня никогда не увидишь и послал тебе фотографии где обрезал себя... все... Когда ты кричала в камеру отсоси мне... Издевалась... Когда ты висела на мне сзади чуть ли не сдирая с меня футболку дыша в шею... Когда тебе можно было прикасаться ко мне, а мне к тебе нет... Когда ты кормила, смотрела и томно вздыхала... Когда в своей комнате кидалась в меня всем чем угодно, смеявшись, а потом сама ложилась рядом или... Где был мой чёртов разум... Или это грань, не подвластаная разуму, а только язык тела, когда всё отключаеться... Но так ничего и не было... А может стоило прижать тебя к стене и брать с силой, без остатка... Нет, значит не стоило... Значит я давно знал, просто убеждал себя в обратном... А потом ты стала мерзкой для меня... Тебе сейчас 16 а с тех пор прошёл год, когда я сказал что не увидишь больше... И так долго был рядом а потом дороги разошлись... Я долго хотел просто танцевать с тобой, но ни разу... Я хотел забрать, но ни разу... Зачем портить твою "правильную" жизнь... Тогда просто умри во мне... И забудь обо мне... Я просто любил, а теперь ненавижу... Вот и всё... так будет лучше для нас обоих, надеюсь теперь ты сможешь ответить мне взаимностью... Как хорошо, когда ты меня не касаешься, не стоишь за спиной, не шепчешь на ухо... Тогда мышцы на спине не дергаються, руки не трясуться, сердце не бьёться чаще, а в горле не пересыхает... Так хорошо и спокойно... Встречай этот день без меня...
читать дальше