я давно хотел бежать, я давно пытался, я не мог... Дурдом... а теперь мне говорят скотина, как ты мог так поступить, мы не все чуть не повешались - ведь если бы ты нормально сказал, мы бы ничего не имели против... ага... ага... вещи пришлось закидывать Михе в два захода... каждый раз вставая в 6 часов и тащиться с сумками и пакетами в другой город на электричке, половина до сих пор там... да в ту пятницу я как нервный проспал часа два с половиною... ох блять как сердце в пятки ушло когда предок нашёл суку с ботинками хорошо там с боку книжки торчали - учебники спросил он - ага ага учебники, ответил я... времени было мало да и денег только на билет... и этот чёртов телефон... я снова смотался в 6, и в тот день началось... а ты где? скажи зачем уехал и целый день куча лапши на ушах.. В итоге я сказал, что приеду завтра домой и всё обсудим... Весь день в парке на скамейке - у меня просили закурить и ещё чего там... а что я, я не курю... потом несколько последних часов до поезда у Михи... ты псих я бы на такое не пошёл, на моем месте пошёл бы... И бояться вроде нечего... Но как он потом вцепился в меня в поезде, как я без тебя буду, а я словно уже отрубленный от этой реальности... Молча, писал смски уже туда где меня ждали... Он сказал попробуй пропасть из под земли выковыряю... Он достанет... А недавно вот сказал, что со своей девушкой расстался... и ночью в поезде я почти не спал, да меня и заловили там... а потом где ты... а вот уже там - ты чё псих... хватит врать... стою на платформе снова звонок ты где я там и там то... ТАК ЭТО ПРАВДА??? да правда... и потом бесконечное как ты мог, как мог почему ты с нами так поступил... а я просто ушёл, потому что давным давно был выбор либо я, либо отец... значит отец... Хотя потом звонил от друга и слышал его пьяный голос - типа он так расстроился и повеситься хотел, я даже разговаривать не стал с матерью и повесил трубку... и вот тут теперь... мне начали закатывать сцены ревности... когда я просто друг, а второй ты мне нужен, ты мне нужен... Нужен для чего? я не могу быть игрушкой... не могу быть диковинным животным, мне нужна свобода... почему он боиться, того что если я буду жить один я уйду... и всегда прижимаеться... я сказал друзья а он спит с утра, свесив свою руку с кровати и обнимая меня за лодыжку... не понимаю я этого... и мать ещё приехала устроила распускание соплей... заставив меня снова чувствовать подонком, ну не могу я видеть как она плачет, видимо это моё слабое место... Господи, почему я не уехал на Урал какой нибудь пиздец... просто кроме слов блять блять блять в голове нет ничего... хотя ещё одна хуйня, которую я стал замечать за собой, что сначала бешусь, а потом тоскую по одному человеку, хотя прекрасно понимаю что не имею права лезть в его жизнь... в общем дебилизм какой то...